Меню Рубрики

Что будет с женой после родов

90 % молодых пар считают, что появление детей сблизит их или по крайней мере не приведет к семейным бедствиям. Тем не менее, такая убежденность — устойчивый миф среди молодых и влюбленных.

Ученые сравнивали пары с детьми и без детей и обнаружили , что пары с детьми быстрее теряют интерес друг к другу, чем бездетные пары. А незапланированная беременность еще больше влияет на отношения. Ирония заключается в том, что вместе со снижением удовлетворенности в семейных отношениях, вероятность развода также снижается. То есть, дети сделают вас несчастнее, но вы будете несчастны вместе.

Это не значит, что лучше не иметь детей. Просто не стоит видеть в детях лекарство от всех проблем. Но раз уж есть сложности, надо над ними работать.
Мы разобрали самые главные проблемы взаимоотношений после рождения ребенка, основываясь на том, что об этом пишут мамы по всему миру и на книге Стэйси Кокрелл, «Babyproofing your marriage» (Испытание брака ребенком). Имена пользователей соц. сетей и форумов были изменены.

Если кто-то скажет вам, что их брак не изменился, они солгут вам. Когда вы меняете модель взаимоотношений с „вы и ваш муж“ на „вы, ваш муж и ребенок“, все меняется. Изменения — это не что-то плохое, по крайней мере не всегда.

Звучит знакомо? Помните, когда вы думали, что ваш ребенок аккуратно впишется в вашу нынешнюю жизнь? Нет, так не будет. Когда в семье появляется ребенок, вы со страхом осознаете, что ваша жизнь теперь вращается вокруг этого маленького беспомощного существа, которое вам нужно, и, несмотря на довольно простые потребности, ему требуется круглосуточная забота и безраздельное внимание. Считайте, что хрупкий мир ваших отношений пошатнулся. Здесь, только один выход — примите изменения и адаптируйтесь.

Гормональный всплеск и грудное вскармливание сделали меня сумасшедшей, и моему мужу было тяжело, потому что он не знал, как помочь.

Может быть, ненависть — это слишком сильное слово, но придирок без повода все же станет больше. Например, вы упрекнете его за то, что он работает, пока вы дома с ребенком, вам не понравится, как он одевает подгузник или смешивает детское питание. Но помните: это совсем не значит, что вы приближаетесь к разводу.

Такие колебания настроения — результат гормональных изменений и недосыпа. И это нормальное явление, если оно не перерастает в послеродовую депрессию. Ваши гормоны в конечном счете придут в норму, но вы должны решить, как избавиться от своего плохого настроения.

Мы действительно не говорили о том, как изменится ситуация, когда у нас родится ребенок. Конечно, мы говорили о подгузниках и дневном уходе и дисциплине и тому подобное, но это не совсем то. Мой муж часто в поездках по работе, поэтому, когда он приезжает, то хочет получать 100% моего внимания, но ему приходится ждать или перекрикивать плачущего ребенка. Это было тяжело для нас обоих. В основном проблемы возникали из-за отсутствия времени и внимания, которое было прежде.

Если бы у вас было время составить список дел на день, то набралось бы не меньше 242 пунктов. Многое не будет сделано, просто потому что планирование будет полностью подчинено потребностям малыша.

Все скажут, что планирование упростит вам жизнь и поможет выкроить время для себя и мужа. В реальности найдется тысяча причин, которые помешают не то, что выполнить план, но и просто его составить. А если все-таки решитесь на свидание, то, может, и удовольствия особого не получите, например, потому что ваша грудь полна молока и лучше бы остаться дома или вы беспокоитесь справится ли няня, ведь вы лучше знаете, как бороться с коликами.

Все это понятно и ожидаемо, но, чтобы отношения не страдали постоянно напоминайте себе, что вам действительно нужно иногда проводить время со своим мужем. Пусть даже ненадолго, главное, чтобы вы могли побыть вдвоем.

Секс не был на вершине нашего списка.

Да, звучит как клише. Но,ваша сексуальная жизнь изменилась. Вы ждали шесть недель, прежде чем заняться сексом. И, честно говоря, как только стало можно, скорее всего поймали себя на мысли, что не хотите этого.

Расслабьтесь — стресс, перепады настроения, о которых мы упоминали, потенциальная сухость (там) и отсутствие романтики с вашим партнером совсем не помогают в укреплении взаимоотношений. Могут пройти месяцы, прежде чем у вас появится желание и настроение.

Не спешите, если вы еще не готовы, но только объясните все своему мужу, расскажите, что вы чувствуете, чтобы он не думал, что это его вина и знал, что этот период пройдет. И не запускайте эту ситуацию, потому что хороший секс еще ни разу не был причиной разрыва.
А пока вы еще не готовы, посмотрите нашу подборку блогов о том, как получать удовольствие от секса.

Когда у нас появился ребенок, мы немного отдалились друг от друга. Это явно ранило чувства моего мужа. Мы были отдалены, потому что все, что я хотела делать, было связано с ребенком. Поэтому однажды он усадил меня на диван и прочитал мне лекцию о том, что мы все еще женаты, и наши отношения тоже важны.

Само собой разумеется, что вы любите своего ребенка больше всего на свете и это задевает партнера. Мысль о том, что в один момент вы забудете о существовании мужа, наверное, и не приходила к вам в голову. Но это не значит, что вы перестали его любить. Любовь к ребенку и любовь к мужчине — это разные вещи. Старайтесь не акцентировать на этом внимание. Помните, он тоже беспокоится и любит своего сына или дочь не меньше вашего, это не должно стать предметом для ссор.

Мы стали ссориться гораздо больше, чем раньше. Я не хочу использовать термин „драка“, потому что для меня это означает, что чувства страдают. Мы просто стали легко переходить на повышенные тона.

Время от времени, попробуйте говорить друг другу «пожалуйста» и «спасибо», и, возможно, даже использовать те уменьшительно-ласкательные имена, которые раньше были для вас обычным делом.

Время, которое мы обычно проводили друг с другом, когда мы могли просто поваляться и посмотреть что-нибудь вместе, исчезло. Теперь оно всегда заполнено какими-то делами: уборка, еда, пеленки, бутылочки и т.д.

Да, ваш распорядок дня сильно изменится. Вещи, которые вы любили делать вместе до появления ребенка: смотреть трешовые шоу по телевизору, играть в рок-группу, читать романы в постели. Все, что было круто и весело, теперь пропало. Теперь у вас нет времени на то, чтобы терять время. Поэтому в следующий раз, когда вы будете менять подгузник или чистить детский стульчик от картофельного пюре, превратите это в игру или соревнование. Может, это не сексуально, но если вы оба будете вовлечены в процесс, то осознание того, что вы справляетесь с рутиной вместе, поможет в укреплении отношений.

Поговорите о том, что у вас будет меньше времени друг на друга. Спланируйте свой график, хотя бы примерно, чтобы установить для каждого время для отдыха.

Когда появится ребенок, сон станет единственным желанием, особенно для мамы. Поговорите об этом, дайте мужу понять, что все это временно и вам нужно просто прийти в себя.

Сформируйте бюджет для трат на ребенка и придерживайтесь его. Во время беременности у мамы резко обострится материнский инстинкт и это может сподвигнуть ее к желанию купить своему будущему ребенку самую замечательную кроватку, самую красивую одежду и т.д. Вся эта красота может вылится в незапланированные расходы и привести к разладу в отношениях.

Если вы можете себе это позволить, наймите, хотя бы на первые три месяца. Даже если такая статья расходов не предусмотрена, все равно постарайтесь решить эту проблему. Например, пусть уборщица и няня приходят 2 раза в неделю, привлеките маму или свекровь. Если не хотите им досаждать, попросите подругу сидеть с ребенком, и вы сможете провести это время вдвоем.

Нужно осознать, что с появлением ребенка, у вас так или иначе появятся проблемы во взаимоотношениях, особенно в первые три месяца жизни ребенка. Поставьте себе цель: теперь у вас есть ребенок и ваша задача пересмотреть отношения и возможно перестроить их так, чтобы они не разрушились . Главные инструменты в такой ситуации — открытое общение, терпение и понимание друг друга.

источник

Нашему ребенку пол года. Жену после родов не узнаю. Она во время беременности была нервная, ну это понятно, гормоны там и т.д. Но после родов это не прошло, наоборот усилилось. Ее все бесит, может ни с того ни с сего наорать, расплакаться, хотя я помогаю ей во всем, даю ей отдыхать, но ей все не так. Спим раздельно, секс ее почти перестал интересовать. Я многое могу понять, но хочу знать, что это такое? Усталость после беременности и родов, или это она меня разлюбила и любит теперь только ребенка? Так говорят бывает, когда все внимание ребенку, а муж перестал интересовать и стал не нужен. Поженились по любви, до беременности с сексом было все нормально. Женщины, у всех так? Это проходит? И как долго ждать?

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Мотивация Гармония Саморазвитие. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Системный расстановщик. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Послеродовая депрессия. К психологу надо.

У меня так же было — мужа никак не хотела видеть даже рядом с собой, не то ,что сексом заниматься. Хотелось только спать, спать и спать. И дико хотелось, чтобы ребенок скорее вырос ..Длилось в течении первых трех месяцев. а потом раз ) и все прошло. Послеродовая депрессия, ответственность за маленького человечка. автор, все наладится )), со временем, наберитесь терпения и продолжайте помогать своей супруге ))

Гормоны гормонами, но и распускаться ей не позволяйте. Скажите прямо, что вы на пределе от ее истерик и если вы ее так бесите, то готовы пожить отдельно.
Голову на место ставит отлично.

Голубчик(извините за фамильярность),у некоторых это даже не начинается. Просто инженю-пипи какая-то.Может сами ведёте к тому-понятно что тяжело(жене),но .это же обычная жизненная ситуация-она у Вас не в 45 родила.Должна выравниться ситуация.

а потом бабы удивляются что мужики не хотят детей

может попробывать помогать ей.например вставать по ночам к ребенку.давать ей высыпаться.

Принатальный (послеродовой период, который влияет так же на психику женщины) длится 6 недель не больше. Это капризы и наглость. Перестаньте с такой страстью помогать — лучше на работе задерживайтесь. Сначала будет что то вроде истерики, а потом будет как шелковая. Я женщина, а не мужчина, если что.

Поверьте, вашей жене сейчас очень нелегко, роды — огромный стресс для организма, и просто нужно время чтобы прийти в себя. Просто помогайте ей и все, а потом и сами не заметите как все пройдет.

Автор, интерес к сексу у многих после родов пропадает, особенно если женщина грудью кормит. Это, знаете ли, естественная контрацепция, чтобы ещё одного бебика не заделать, пока первый с рук не слез. Это проходит. Потерпите ещё немного. А психи — это гормоны, недосып (даже если вы помогаете), чувство огромной ответственности, потеря собственной свободы. Продолжайте помогать, поговорите с женой о своих чувствах. Главное — терпение и терпимость, послеродовые психи проходят.

Послеродовая депрессия. К психологу надо.

не сломайся мужик и никаких компромиссов!

Перестаньте с такой страстью помогать — лучше на работе задерживайтесь. Сначала будет что то вроде истерики, а потом будет как шелковая. Я женщина, а не мужчина, если что.

Главное — терпение и терпимость, послеродовые психи проходят.

Вообще, послеродовая депрессия, судя по всей литературе, длится несколько часов после родов.

Нашему ребенку пол года. Жену после родов не узнаю. Она во время беременности была нервная, ну это понятно, гормоны там и т.д. Но после родов это не прошло, наоборот усилилось. Ее все бесит, может ни с того ни с сего наорать, расплакаться, хотя я помогаю ей во всем, даю ей отдыхать, но ей все не так. Спим раздельно, секс ее почти перестал интересовать. Я многое могу понять, но хочу знать, что это такое? Усталость после беременности и родов, или это она меня разлюбила и любит теперь только ребенка? Так говорят бывает, когда все внимание ребенку, а муж перестал интересовать и стал не нужен. Поженились по любви, до беременности с сексом было все нормально. Женщины, у всех так? Это проходит? И как долго ждать?

Т.е. гормоны у женщин бывают не только во время беременности, но и после родов? Кормит грудью, переживает, что поправилась, говорит — не смотри на меня, я толстая. Мне бы знать наверняка, что это гормоны, я бы ничего страшного. Но может быть она меня разлюбила. Говорят женщине мужик совсем не нужен, когда она ребенка родит. Нужен только ребенок и все.

Послеродовая депрессия может длиться от нескольких недель до нескольких месяцев. Это эмоциональное расстройство, которое женщина получает во время родов. Стресс сильнейший. И оставлять ее наедине с собою не стОит — женщина должна видеть и знать , чувствовать поддержку от своих родных.. И бабские капризы здесь ни при чем.

Да Автор так бывает, я могу смело это утверждать глядя на себя и моих подруг. тут все, гормоны, усталость и тп. Правда про секс не скажу. что так было у меня. Можете просто показать разницу, жене, как может быть не помогайте ей немного, для сравнения. женщина умная возьмет себя в руки. Ведь порой мы и сами даем себе слабинку, да — тяжело, да — недосып, а каково если не помогают? Годам к двум ребенка все точно встанет на свои места,.

Можно поговорить с ней о разводе.
Что мол терпеть ее у вас больше нет сил, посмотрите на реакцию.
Если ничего не изменится, разводитесь конечно.
Жисть она одна!

Как это я перестану помогать — это ведь мой ребенок. Я с работы домой лечу, скучаю по нему. Кто ж на работе будет тут задерживаться ))))

Автор, я не советую вам читать про послеродовую депрессию просто так в интернете на левых сайтах. 6-8 недель — это может в среднем, а на самом деле послеродовая депрессия может продолжаться годами, и начинаться не сразу после родов, а, скажем, через два-три-четыре месяца или когда там сидение в четырёх стенах и постоянных недосып достают женщину. И ещё она бывает у мужчин. Но мне кажется (хотя на не психолог, да и по паре предложений диагнозы вообще никто не расставляет), что у вашей жены нет послеродовой депрессии. Она просто наверное замотана, а сексом не интересуется по причине, которую я вам уже написала. Понимаете, даже если у вас не очень проблемный младенец, и вы его очень любите, его постоянно присутствие очень утомительно. Даже когда он спит или с папой гуляет, у женщины какая-то часть мозга им занята. И так 24 часа в сутки. И посему многие молодые матери мечтают не о сексе там и даже не о шубе, а просто чтобы «их оставили в покое» — т.е. ОДНИМ полежать на диване, и чтобы мозги не беспокоились не о чём. НО — ваши чувства тоже важны. И посему лучше наверное не старайтеся просто пересидеть этот тяжёлый период. Выберете удачный момент и постарайтесь поговорить с женой (вы пробовали?). Скажите, что вы её очень любите, понимаете, что ей тяжело, но вам тоже не легко приходится, и обсудите вместе, как вам ВМЕСТЕ и что можно сделать, чтобы вам всем троим было если не совсем кайфово то хотя бы приятно. А так вы всё правильно делаете. Ну разве только разговоры про «я толстая» и прочее самобичевание надо пресекать. Скажите ей в резкой форме, что никакая она не толстая и вообще, если она хочет, билет ей в спортзал купите, как только спиногрыз подрастёт. И почаще пустай на улицу выходит. Не просто коляску по кругу толкать, а на выставки какие-нибудь, культурные мероприятия и т.д.

В то время пока жена беременна и ребенку не исполнилось 3 года у мужчины работает любовь (неадекватное восприятие партнера направленное на рождение и воспитание потомства). В этот период практически любая баба может загнать мужика под каблук. Как она его загонит, он для нее становиться неинтересен. Поэтому и секса у вас нет.

А Вашему ребенку пока фиолетово любите Вы его или нет. Ему собственно для комфорта кроме денег на памперсы от Вас ничего не требуется. И потом я не поняла, кто совета просил ? Вот я Вам и советую. Я женщина и лучше знаю как мы умеем сесть на голову и как нас оттуда снять.
Гость, я вот тоже женщина, и очень сожалею о смерти вашего мужа, но в ситуациях, где он имеется, его любовь младенцу очень даже нужна. По крайней мере мой папу всегда рад видеть. Да и зачем отцу, который любит своего ребёнка и хочет проводить с ним время, подавлять свои естесвенные эмоции и специально на ребёнка «забивать»? Мужчины — это не только кошельки на ножках. У них ещё и чувства есть. И любить они хотят и умеют, в том числе маленьких детей.
Не из личного опыта , но на собственных выводах. Когда моей было 6 месяцев я делала ВСЕ сама ( у меня муж умер) и сама же на это ВСЕ зарабатывала очень приличные деньги. И не помню, что бы мне требовалась помощь или я уставала без помощи.

Читайте также:  Внутренние разрывы после родов чем лечить

20. не надо бздить, что не уставали, и ситуации у всех разные и гормональный фон и все прочее тоже, но про не уставали не надо

игнорьте предыдущее. глюки.

А Вашему ребенку пока фиолетово любите Вы его или нет. Ему собственно для комфорта кроме денег на памперсы от Вас ничего не требуется. И потом я не поняла, кто совета просил ? Вот я Вам и советую. Я женщина и лучше знаю как мы умеем сесть на голову и как нас оттуда снять.
Не из личного опыта , но на собственных выводах. Когда моей было 6 месяцев я делала ВСЕ сама ( у меня муж умер) и сама же на это ВСЕ зарабатывала очень приличные деньги. И не помню, что бы мне требовалась помощь или я уставала без помощи.

20. не надо бздить, что не уставали, и ситуации у всех разные и гормональный фон и все прочее тоже, но про не уставали не надо

20. не надо бздить, что не уставали, и ситуации у всех разные и гормональный фон и все прочее тоже, но про не уставали не надо

Да Оксан, я верю про «не уставала». Есть дети, которые с первых недель всю ночь спят и днём тоже быстро устанаваливают хороший режим и спят регулярно и подолгу. Если б у меня такой был, я бы тоже много не уставала, даже без помощи, т.к. на уборке я не помешана и материальных проблем не имею. Ну или конечно же есть женщины, которые и в горящую избу и слона за хобот, они возможно не устают и после бессонных ночей. Завидую таким.

Можно поговорить с ней о разводе. Что мол терпеть ее у вас больше нет сил, посмотрите на реакцию. Если ничего не изменится, разводитесь конечно. Жисть она одна!

игнорьте предыдущее. глюки.
ГостьА Вашему ребенку пока фиолетово любите Вы его или нет. Ему собственно для комфорта кроме денег на памперсы от Вас ничего не требуется. И потом я не поняла, кто совета просил ? Вот я Вам и советую. Я женщина и лучше знаю как мы умеем сесть на голову и как нас оттуда снять.
Не из личного опыта , но на собственных выводах. Когда моей было 6 месяцев я делала ВСЕ сама ( у меня муж умер) и сама же на это ВСЕ зарабатывала очень приличные деньги. И не помню, что бы мне требовалась помощь или я уставала без помощи.Гость, я вот тоже женщина, и очень сожалею о смерти вашего мужа, но в ситуациях, где он имеется, его любовь младенцу очень даже нужна. По крайней мере мой папу всегда рад видеть. Да и зачем отцу, который любит своего ребёнка и хочет проводить с ним время, подавлять свои естесвенные эмоции и специально на ребёнка «забивать»? Мужчины — это не только кошельки на ножках. У них ещё и чувства есть. И любить они хотят и умеют, в том числе маленьких детей.

Щас автор тут наслушается придурков всяких , что закончится разводом.
Все что нужно сейчас вашей жене, это помощь. Физическая и моральная поддержка. Тогда появится и взаимопонимание и секс. А если все на ней , и ребенок и дом, то привет.
На няню не в состоянии заработать?
А всякие манипуляции разводом, поздними приходами домой чреваты тем, что она еще больше отдалится, затаит негатив, который рано или поздно найдет выход.

вы же б ыдловка. Фууууууууу.

И не надо слушать мужиков, что они могут насоветовать вообще по данной ситуации? Тем боле на Вумане, где нормальных мужчин просто нет.

У меня ребенок действительно спал по 10-12 часов ночью не просыпаясь. А от чего кроме недосыпа можно уставать вообще не понимаю.

Да на здоровье. Ну баба то на голову села..

В полгода ребенка нужно каждые 4 часа кормить. Какие 12 часов сна не просыпаясь? В зимней спячке он был не иначе

многие молодые матери мечтают не о сексе там и даже не о шубе, а просто чтобы «их оставили в покое» — т.е. ОДНИМ полежать на диване, и чтобы мозги не беспокоились не о чём. .

Рыпкаигнорьте предыдущее. глюки.
ГостьА Вашему ребенку пока фиолетово любите Вы его или нет. Ему собственно для комфорта кроме денег на памперсы от Вас ничего не требуется. И потом я не поняла, кто совета просил ? Вот я Вам и советую. Я женщина и лучше знаю как мы умеем сесть на голову и как нас оттуда снять.
Не из личного опыта , но на собственных выводах. Когда моей было 6 месяцев я делала ВСЕ сама ( у меня муж умер) и сама же на это ВСЕ зарабатывала очень приличные деньги. И не помню, что бы мне требовалась помощь или я уставала без помощи.Гость, я вот тоже женщина, и очень сожалею о смерти вашего мужа, но в ситуациях, где он имеется, его любовь младенцу очень даже нужна. По крайней мере мой папу всегда рад видеть. Да и зачем отцу, который любит своего ребёнка и хочет проводить с ним время, подавлять свои естесвенные эмоции и специально на ребёнка «забивать»? Мужчины — это не только кошельки на ножках. У них ещё и чувства есть. И любить они хотят и умеют, в том числе маленьких детей.Да на здоровье. Ну баба то на голову села. Такая же б ыдловка, как тутошняя Оксана. И шантажирует этой отцовской любовью. Правильно тут кто то из мужчин написал, что будет об него дурака ноги вытирать еще лет 18. Ну некоторым нравиться быть подкаблучниками.

Вот точно! Такими словами прямо и говорит. И тут мне кажется, что все у нас плохо.

нда ну и бабы никакой солидарности ну и за что вас уважать после этого друг друга грязью польете и в грязь же втопчите а потом вопите «почему к нам такое неуважение от мужиков»

В полгода ребенка нужно каждые 4 часа кормить. Какие 12 часов сна не просыпаясь? В зимней спячке он был не иначе

Т.е. гормоны у женщин бывают не только во время беременности, но и после родов? Кормит грудью, переживает, что поправилась, говорит — не смотри на меня, я толстая. Мне бы знать наверняка, что это гормоны, я бы ничего страшного. Но может быть она меня разлюбила. Говорят женщине мужик совсем не нужен, когда она ребенка родит. Нужен только ребенок и все.

Ты б остыла вдова и шла б отсюда. Усоветовалась

В полгода ребенка нужно каждые 4 часа кормить. Какие 12 часов сна не просыпаясь? В зимней спячке он был не иначе

Она меня из армии ждала, за матерью моей ходила после операции, а я ее чувствами играть буду. Ей сейчас плохо, она не притворяется и я еще с разводами-реакциями. Нет. Да и разводиться я не хочу. У меня только сын родился, я жену люблю, а вы разводиться.

Какое-то обострение на ночь глядя. Это наверное пьяные тролли. Ночь ведь субботняя.

У меня ребенок до 6 месяцев ел каждые 3 часа, до 10 месяцев -кормила в 9 вечера, потом полночь, потом 6 утра, сейчас 14 месяцев — 8 вечера, а потом встаем в 6 утра каждый день, за ночь надо вставать 3 раза — то соску потеряет, то просто заплачет, надо укрыть, уложить. О чем вы тут говорите, что можно спать всю ночь? Во время беременности — давит живот, я не спала с 5-6 месяцев, бегала писать каждые 2 часа по-немногу, потом роды, потом уже 14 месяцев не сплю — так как когда он ложится спать — я не могу уснуть, как только усну — ребенок проснется, а мне надо встать, то есть перебарываю сон, встаю, а потом не могу заснуть.. потом только засну — опять. ужас просто.

автору — пожалуйста, терпите и просто игнорируйте. У меня муж не смог выдержать, он ушел. Просто шлет деньги, а я одна поднимаю ребенка. Очень печально, но просто слабак оказался, я оказалась сильнее.. просто люди в таких ситуациях себя и проявляют. У меня друг, просто друг, так он рвется к моему ребенку помогать больше, чем родной отец, хотя оба — вполне успешные, образованные и богатые.. то есть разницы особой нет — а вот душевные качества разные. Автор, будьте сильным, тем более это ваш ребенок и жена вас любит, просто .. ну вот надо ей дать время побыть без ребенка — сделать прическу, сходить в салон, вообще у меня когда нет маникюра я просто зверь, а когда все сделано — даже настроение хорошее. мелочи — а влияют на наше настроение. Кстати — я тоже толстая, 57 кг, а надо 52, я была 50 раньше, рост 172 где-то.. просто не влезаю в свои костюмы для работы и платья. Это так бесит! Я сегодня так забегалась, что ела только паштет с кофе утром и авокадо в обед, все.. короче, вы тут про любовь, а нам надо просто — СПАТь и отдыхать. когда ребенок пойдет сам (я сейчас вожу за ручки, спина отваливается — это кстати тоже будет у нее скоро) — тогда будет легче.

источник

Жильё вы оформили совершенно правильно , и ваша дальнейшая история только подтверждает это. Вообразите себе что сейчас ваша жена в случае развода по закону претендовала бы на половину вашей квартиры , к которой жена никакого отношения не имеет. В этом случае ваша квартира подлежала бы продаже и разделу , или жена имела бы полное право жить в этой квартире после развода на своей территории, с кем сочтёт нужным но здесь тоже есть тонкий момент . Если ваша мама решит выйти замуж повторно , или ей запудрят мозги профессиональные мошейники , или она уйдёт в секту , или круто поссорится с вами, то не видать вам вашей квартиры как своих ушей И здесь забота вашей жены о будущем наследстве ребенка выглядит вполне логичной.

С юридической точки зрения ребенку до совершеннолетия недвижимость не принадлежит , но он является наследником своих родителей . Так что часть вашей квартиры у него уже есть , даже если у вас потом будет другая семья и другие дети , разумеется, если вы не завещаете вашу квартиру другим лицам . Другое дело что ваша жена хотела увеличить долю вашего ребенка в собственности этой квартиры . Желание вполне благородное , но ведь вы покупали квартиру себе, а не под временное пользование , пока не вырастет ребенок . Здесь непонятно лишь почему ваша жена проявляет такую активность в попытках отжать материальные ништяки для ребенка в ущерб качеству семьи, и атмосфере в семье , в которой живёт ребенок . Но , повторюсь. Вы оформили квартиру на маму , как на близкого человека , при этом квартира вам не принадлежит, а отходит по наследству от вашей мамы. Пока квартира принадлежит вашей маме , а она завтра может завещать её троюродному племяннику , или вообще подарить государству или завещать фонду или секте .

Такое бывает . Называется послеродовой депрессией. У некоторых она длится и 4 года . Меняется гормональный фон у женщины. Другое дело что гормоны-гормонами, но у вашей жены есть мозг , и есть любовь (. ) к вам. Если там только гормоны, тогда ваше дело дрянь !

А вот здесь становится ясно что скандалы не периодические , как свойственно гормонам , а постоянные . Тоесть, имеет место постоянное раздражение на вас . В ту же кучу придирки . Вы раздражаете своим фактом существования. Если здесь у вашей жены были бы только гормоны, как при послеродовой депрессии , то скандалы в ваших отношениях сменялись бы хорошими отношениями , и вы об этом обязательно упомянули бы в тексте . Но хорошего , судя по всему, нет .

Здесь очень детское поведение с обеих сторон. Но ваша жена всё-таки берёт первый приз ! Здесь сразу несколько манипуляций с её стороны. Игра «ближе-дальше», «первевернутая обида», попытка в итоге завиноватить вас. Кроме того , когда вы извиняетесь первым, в случае явной неправоты вашей жены , вы становитесь ниже её в отношениях , и у вас уже не равные отношения , а нужные больше именно вам .

Не можете подтвердить на 100% ? Так и не накручивайте ! Вам с этим человеком по любому общаться до совершеннолетия вашего ребенка . Зачем зря себе нервы мотать ?

Сам по себе повод пустячный , и не стоит ломанного яйца , а вот слова вашей жены здесь ключевые , кодовые , и очень серьёзные . Здесь дистилированное неуважение к вам как к мужчине, как к главе семьи, как к мужу , которого она выбирала. После таких слов только разводиться. Я бы поступил именно так . Без вариантов .

Подобные вещи, про развод, надо говорить не в сердцах , а на чистую холодную голову и и всего один раз . Как эмоциональная реакция, она вполне понятна . Но если после этих слов вы останетесь в семье , то дальше у вас в семье начнётся лютейший трэш, по сравнению с которым , всё что было раньше , это невинные детские шалости.
Вы в сердцах использовали элемент запугивания разводом , а ваша жена, мало того что не испугалась , она была ещё и готова к этому, значит действовала сознательно , и знала к чему идёт. Теперь она знает что если развода не последует , то ваши слова это просто слова , и она может делать и говорить вообще что захочет. Учитывая её раздражение в отношении вас , я могу только поглубже залечь на дно окопа и зажмуриться, чтобы не зацепило осколками.
Прошу заметить , все описанные события происходят когда ребенку всего два года , жена живёт за ваш счёт , и своей недвижимости у неё нет . Вообразите теперь себе ситуацию когда ребёнку 4 и больше , и он самостоятельный , ваша жена работает , и у неё есть своя часть квартиры . Скалка в руке вашей жены это самый лёгкий вариант , который видится мне в развитии ваших конфликтов .
Люди вы разные . Расходитесь , пока не травмировали психику ребенка .

Значит, в вашем конкретном случае, велика вероятность что женщина имела вполне реальные цели выйти замуж и родить ребенка . Вы, как личность, в этом уравнении фигурировали до того момента, пока цели не были достигнуты . После достижения целей вас помножили на ноль .

То есть, вы взяли в жены женщину, которая росла без отца. Ее мать, от которой ушел муж, наверняка выливала на дочь душевные помои и программировала дочь, что все мужики – козлы и верить им нельзя. Программировала ее на то, что у той тоже не сложится семейная жизнь, что вот родит она ребенка и муж станет козлом и будет дочь воспитывать ребеночка одна, как и мать.

И – надо же! – все происходит как говорила мать. Ребеночек рождается и у вас в семье появляются проблемы, муж ведет себя как козел и все явно идет к разводу. «Правду значит мать говорила!» – думает ваша жена. И ей совершенно не приходит в голову, что она сама провоцирует проблемы в семье, сама же разваливает свою семью. Все это происходит совершенно неосознанно, она искренне считает, что виновник всех конфликтов это вы и что вы превращаетесь в козла (нежелание заниматься сексом это как раз нежелание, чтобы КОЗЕЛ прикасался)

Родительское программирование – страшная вещь. Победить это программирование практически невозможно, поэтому и советуют в МД искать женщин из полных семей, в которых у женщины перед глазами был пример полноценных супружеских отношений. Ваша жена же запрограммирована на развал семьи и судьбу РСП – и она будет с упертостью барана выполнять эту программу. И будет отрицать свою вину в том, что семья трещит по швам.

Вы можете, конечно, бороться с этим программированием, но вам надо понимать, что ее мать не даст программированию исчезнуть. Любая встреча с дочерью будет использоваться ее матерью как возможность зазомбировать вашу жену. И это не потому что теща ненавидит лично вас – нет, она подсознательно ненавидит всех мужчин и просто не переживет, если ее дочь будет счастлива в браке. Нет, ее дочь должна быть такой же несчастной РПСхой как и она.

Сочувствую, но шансов выгребсти из почти нет. Единственный шанс — запретить жене общаться с матерью и муштровать ее, но если программирование сильное, жена предпочтет выбрать судьбу матери, а не вас.

Ну и еще вариант развития события — если терпеть все, то рано или поздно вы превратитесь в бабораба, в тряпку, потому что мужчина психологически не может долго держать оборону от нападок женщины (тем более, что бороться приходится не только с женой, но и с тещей). Зато семья, возможно, сохранится.

Здравствуйте,Илья! Я не буду делать разбор твоей ситуации, т.к. камрады все тебе уже четко пояснили выше.Просто хочу тебе сказать, не всякий юрист или адвокат может предупредить о подводных камнях развода в твоей ситуации(у меня была аналогичная ситуация 5 лет назад).
1. Алименты ты будешь платить двойные! Поясню. Т.к. твоя жена в данный момент находится в отпуске по уходу за ребенком до 3-х лет, то она имеет право подать на алименты на свое содержание (а я лично не сомневаюсь что она обязательно подаст)! Итого 25%-на ребенка и + на жену (сколько суд присудит).(больше 50% не срубят. )

Читайте также:  Роды у сфинкса интервал между котятами

2. Алименты плати только ОФИЦИАЛЬНО (не знаю как это у тебя получится при твоей трудовой деятельности). Это избавит тебя в будущем от всяческих проблем.Наличных денег НИ В КОЕМ случае не давай (даже ребенку, max=50 р. на мороженку), если что потребуется, то только лично сам покупай и т.д.

3. Все важные документы должны быть в твоих руках. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО! (поможет избежать лишней суеты по их восстановлению,).

4. Дележку общего имущества делай сразу, чтоб потом в течении 3-х лет после развода она не решила предъявить свои права на имущество.(сделай это сам).
5. Моли Бога чтоб с ней ничего не случилось в течении 3-х лет после развода.Потому что по закону, если она станет инвалидом(не дай Бог. ) и подаст на тебя в суд, то будешь платить алименты до конца ее жизни.(кстати по отношению к тебе также и ее касается).
6. Сразу же выписывай жену из квартиры (ребенка на твое усмотрение, но право наследования никто еще не отменял, если че), это тебя избавит от множества проблем. Увеличит твою степень свободы.

7. Ты пока молодой у тебя есть масса шансов найти пригодную женщину для жизни. Поверь в 40+ или в сорок с большим гаком это сделать очень трудно (практически невозможно).

ЗЫ. Тебе парень крупно повезло, что на ткнулся на этот сайт. У меня в такой же ситуации не было возможности (да и знаний) куда либо обратиться (этот сайт еще не существовал).

ЗЗЫ. Вовремя скандалов в период развода особенно (1 месяц) старайся не связываться с ней, держи себя в руках (тем более ты сейчас подкован, предупрежден), старайся не болтать о себе и событиях в твоей жизни, старайся меньше контактировать с ее друзьями (тем более изливать им душу по настоящему(ну ты меня понял)-это тебе ни как не поможет, но инфу про тебя ей сольют) в этот момент времени и если уж решил разводиться так иди до конца. Если только отступишь хоть один раз, то получишь АД и потеряешь ДРАГОЦЕННОЕ время своей жизни как я.

Малодушие для мужчины-это всегда проблемы. (из собственного опыта)

источник

Когда в доме появляется маленький ребёнок, родители, как правило, исполнены радостных ожиданий. Привычный уклад жизни меняется, отношения между мужем и женой переходят на новый уровень. От линии поведения, выбранной супругами, зависит, укрепятся ли отношения в семье, или будут разрушаться. По статистике, 90% вполне устойчивых пар признаются, что стали сомневаться в успешности своего союза после рождения малыша.

Самый трудный период, проверяющий на прочность отношения молодых родителей — первый год жизни младенца. Как правило, любовь мамы к малышу просыпается задолго до родов. Поэтому она принимает все нелёгкие обязанности по уходу за ним, как должное. Но эта работа отнимает у молодой мамы львиную часть времени и сил. Трудно принять и почти полную изоляцию от внешнего мира и зависимость от ребёнка. Усугубляет положение и то, что почти каждая женщина нуждается в длительном восстановлении после родов, хотя бы в течение месяца.

Отцовские чувства могут возникнуть сразу, а могут проявляться постепенно, в процессе воспитания ребёнка. Мужу бывает трудно принять тот факт, что погруженная в материнские заботы жена больше не в состоянии уделять ему привычный объём внимания. К тому же, внешность женщины часто претерпевает сильные изменения. Возросшие домашние нагрузки и недосып тоже плохо сказываются на состоянии мужчины, особенно если он работает много и тяжело.

Со сложностями в отношениях в семье приходится сталкиваться двум типам союзов. Первые прожили вместе в бездетном периоде долгое время. Их порядок жизни устоялся, и ломать его тяжело. Трудно становится и в финансовом отношении, если жена вносила в бюджет значительную часть денежных средств. Второй тип семей, в которых жена почти сразу забеременела, и супруги не успели притереться друг к другу, — тоже подвержен деструктивным изменениям.

Получается, что паре нужно выработать новые правила, касающиеся взаимоотношений, чтобы не допустить семейного кризиса и распада семьи.

Главная роль в организации тёплого климата в семье принадлежит женщине. От её гибкости и мудрости зависит, укрепятся ли её отношения с мужем. Важно осознать, что в её любви нуждается не только дитя, но и сильный и большой мужчина. Если проявлений знаков внимания от любимой не станет, он может отстранится от семьи. Куда он уйдет: в работу с головой, в интернет-зависимость, алкоголизм или к другой женщине — вопрос, на который вряд ли хочется знать ответ.

На самом деле, мужу сейчас требуется не так много. Главное — это знать, что он любим и очень нужен и жене, и крохе. Пусть во взаимоотношениях будут какие-то милые привычки и семейные ритуалы. Привязанность отца к ребёнку укрепляется, если жена подчёркивает их сходство, ласково просит помощи, часто рассказывает забавные моменты из произошедшего за день.

Осознание того факта, что женское настроение в данный момент связано с гормональной бурей, происходящей в организме, поможет относиться снисходительнее к проявлениям недовольства и во время ссоры. Многие пары сталкиваются с тем, что у жены пропадает влечение к мужу. Возможно, это действие пролактина — гормона, обеспечивающего мамино молоко. Ближе к году и после завершения грудного вскармливания гормональный фон приходит в норму.

Залогом доверительных отношений будет отказ взрослых членов семьи от проявлений эгоизма. Но и превращаться в загнанных лошадей не стоит. Безусловно, семья нуждается в поддержке и помощи. Хорошо, если в семье есть человек, способный поддержать её: тётя, мама, сестра или подруга. Нет ничего страшного в том, чтобы на некоторое время в семье была приходящая домработница.

Если помощь со стороны исключена, нужно пересмотреть, от каких домашних обязанностей и привычек можно на время отказаться. Например, готовить полуфабрикаты или заказывать еду; а если это не по карману, то перейти на каши и запеканки из мультиварки и салаты.

Это интересно. Во Франции молодым родителям вменяется в обязанность проводить один-два вечера в неделю наедине и вне дома.

К новым обязанностям перейти легче, если договориться заранее. О том, как изменится жизнь, когда новорожденного внесут в дом, примерно представляют все. Поэтому распределить, кто выносит мусор, а кто пылесосит раз в день, до рождения крохи несложно. Заранее желательно и найти няню или домработницу.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут сохранить терпение в нелёгкий период:

  • Для начала нужно принять факт, что прежней жизни не будет никогда. Но будет новая и, возможно, она будет лучше и уж точно интереснее.
  • Главное — обеспечить качественный сон для обоих. Ради него можно пренебречь какими-либо домашними обязанностями или дополнительной подработкой. Будут начисто вымыты полы и заработаны лишние деньги, а здоровье или отношения разрушатся — кому это надо? Многие отсыпаются на выходных по очереди.
  • Упрёки и ультиматумы помогут выпустить пар, но ситуацию усугубят. Лучше не обрушивать свой гнев на мужа (жену), а воспользоваться приёмами психологической помощи: медитировать, писать исцеляющие письма, просто побить подушку, наконец. С супругом лучше разговаривать, когда оба спокойны.
  • При отсутствии влечения, всё равно продолжать демонстрировать интерес к делам супруга, даже если они кажутся неважными. Хотя бы двадцать минут в день стоит уделить для сохранения отношений.
  • Не нужно придумывать идеальный материнский образ и соответствовать ему. Нужно только обеспечить базовые потребности малыша. Развивающие занятия — только если они приносят удовольствие, прогулки — то же самое, массаж — только по показаниям педиатра.
  • Донесите до мужа мысль, что необходимость побыть одной для вас не роскошь, а почти медицинские показания. А без его участия в воспитании детей не сформируется привязанность ребёнка к нему. Поэтому после того, как младенцу исполнилось 3 месяца, начинайте оставлять его ненадолго с папой и отправьтесь отдыхать.
  • Сохраняйте интимные отношения с мужем после рождения ребенка: по тем же статистическим данным, парам, поддерживающим их, проще пережить кризисы, связанные с появлением детей.
  • Не сравнивайте супруга с другими мужьями (женами) — это первый путь к разрушению семьи.
  • Не поддавайтесь давлению со стороны близких и дальних родственников, друзей и советчиков с форумов. Только вам двоим решать, что для вас приемлемо, а что — нет.

Дети вырастают моментально, так что эти трудности временны. Немало родителей желали бы вернуть ощущение, когда в доме появляется долгожданное дитя. Несмотря на все проблемы, связанные с младенцами, многие вспоминают это время, как самый лучший этап жизни.

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

источник

Рождение ребенка не только дарит радость, но и является существенной встряской. Ребенок меняет привычный уклад жизни: какие-то вещи просто временно выключаются из семейных будней, а какие-то навсегда остаются в «бездетном» прошлом. Меняются и отношения между супругами, причем чаще – в сторону отдаления друг от друга. Вся жизнь начинает вертеться вокруг маленького существа, которое нуждается в постоянном внимании.

Каким бы желанным, долгожданным и любимым не был родившийся малыш, это – новый человек в семье, и к его появлению ещё нужно адаптироваться. Причем привыкать супругам приходится не только к появлению ребенка. На них теперь возложены новые роли – мамы и папы. Собственно, конфликт наложения ролей чаще всего и провоцирует изменения отношений в семье. Женщине нужно учиться быть одновременно любящей женой и отзывчивой, заботливой мамой. Мужчине – надежным мужем и отцом одновременно. Каждая из этих ролей задает человеку свою программу поведения, и научиться быстро переключаться с одной роли на другую, лавировать между разными семейными задачами – дело не простое.

Обычное дело, когда женщина, став мамой, сосредотачивается только на ребенке. Она стала мамой и активно осваивает новую для себя роль. Муж, некогда окруженный заботой и вниманием, остается обделенным теплом и лаской жены. Кроме того, если раньше он мог спокойной отдохнуть, придя домой с работы, то теперь дома его ждут хлопоты вокруг кричащего младенца, ведь жена устает за день и очень рассчитывает на помощь.

Вместо привычного спокойного ужина за разговорами, телевизора или компьютера, у молодого отца в программе вечера купание, укачивание, смена подгузника. Мужчине приходится учиться быть папой. Что получается в итоге? На отдых времени нет, домашние дела делаются от раза к разу, любимая женщина либо занята ребенком, либо без сил, вдобавок ко всему свалилось много новых обязанностей. Конечно, все это не способствует близости, и отношения в итоге становятся прохладными.

Кроме наложения ролей, на изменение отношений между супругами влияет готовность обоих родителей к новому званию и появившимся обязанностям. Другими словами, если будущие мама и папа реалистично представляют себе жизнь с маленьким ребенком, осознают, как изменится их быт с появлением малыша – проблем в отношениях может быть значительно меньше. При таком раскладе родители понимают, что их ждет после выписки из роддома, и уже заранее могут распределить обязанности, договориться о чем-то между собой. Им просто становится гораздо легче адаптироваться к тому, как все изменилось.

По большому счету отсутствие готовности и существование иллюзий на тему семейной жизни с ребенком – это беда современности.

С тех пор, как исчезла община и молодые семьи стали жить отдельно, очень часто первый ребенок, которого молодая женщина берет на руки – это ее ребенок. У молодых родителей нет видения, как меняется и по-новому выстраивается жизнь с рождением малыша. Зачастую нет даже навыков ухода за ребенком.

Во времена общины такой проблемы не существовало, поскольку родственные семьи жили под одной крышей, и к тому моменту, когда приходила пора вступать в брак, молодые люди уже имели перед глазами пример семьи, воспитывающей малыша. Собственно, и появлявшихся малышей нянчила вся община, а не только родители.

Все-таки обычно недовольство и охлаждение чаще отмечается со стороны супруга. Не редко имеет место даже ревность к ребенку, ведь мама целиком и полностью поглощена «детскими» проблемами. В чем причина? Она в том, что новоиспеченные родители по-разному воспринимают появление ребенка.

Женщина 9 месяцев носит малыша под сердцем и воспринимает его частью себя, своим продолжением. Во время беременности ребенок УЖЕ присутствует в жизни женщины.

Она ощущает его шевеления, разговаривает с ним, они живут, как один организм. Когда ребенок рождается – у женщины запускается биологическая программа привязанности, то, что называется «материнским инстинктом». Этот процесс контролируется гормонами, которые выбрасываются в кровь сразу после родов. Именно этот инстинкт побуждает женщину заботиться о ребенке и отдавать ему всю себя.

У мужчин отцовские чувства актуализируются несколько позже. Очень часто мужчины первое время не испытывают особых эмоций к младенцу. Женщину это может обижать, но это совершенно нормальное явление. Чтобы мужчина признал ребенка «своим», ему нужно время. Нужно видеть, что ребенок похож на него. Нужно чувствовать, что малыш тянется к нему сам, отвечает улыбкой на улыбку. В основном трепетное отношение у пап начинает появляться тогда, когда ребенок дает первые эмоциональные отклики.

Надо сказать, что у отцов и детей этот процесс является взаимным. Папа тоже далеко не сразу начинает что-то значить для ребенка. Первый и главный человек в жизни новорожденного – мама, папа становится значимым тогда, когда ребенок начинает осваивать окружающий мир. Именно поэтому женщинам не стоит ждать восторгов из-за каждого писка малютки, особых сюсюканий и нежностей, по крайней мере, пока кроха чуть-чуть не подрастет.

Когда эйфория от рождения ребенка проходит, женщине тоже бывает не просто. Первые полгода после рождения малыша меняется гормональный фон. Гормоны «работают» очень незаметно, но при этом сильно влияют на эмоциональное состояние женщины. Обычно в такой период повышается чувствительность ко многим вещам, происходят перепады настроения. Молодые мамы очень остро реагируют на какие-то замечания, критику, легко могут расплакаться или выйти из себя. В первую очередь о таких изменениях стоит знать супругу и остальным родственникам, ведь из-за непонимания того, что происходит с молодой мамой, очень часто возникают конфликты.

Очень много переживаний родившей женщины касаются ее внешнего вида. Дополнительные сантиметры в талии, лишние килограммы и растяжки не уходят за один день. Восстановление фигуры после родов – процесс трудоемкий и не быстрый. Редко кому удается в течение первых нескольких месяцев вернуть прежнюю форму.

В основном фигура восстанавливается в течение первого года после родов при условии регулярных занятий.

Естественно, в новом облике молодая мама чувствует себя неуверенно. Она начинает ощущать себя недостаточно привлекательной и сексуальной. Конечно, хорошо и ухоженно выглядеть можно с любой фигурой и любым весом, но даже на обычные женские прелести вроде маникюра и макияжа порой просто невозможно выкроить время.

Все это очень «бьет» по самооценке, в результате чего молодая мама начинает комплексовать, замыкается и почти не идет на контакт с мужем. Редко, но бывает, когда и сам мужчина выказывает недовольство изменившимся обликом жены. В этот период лучше наоборот поддержать молодую маму, уделять ей внимание и всячески показывать, что, даже несмотря на некоторые метаморфозы, она остается любимой и желанной.

Сами молодые мамы с появлением малыша просто объективно не имеют возможности дарить мужу столько внимания, сколько его было раньше. Первые месяцы жизни малыша особенно напряженные в этом плане. Ребенок очень много времени проводит у груди, у него еще нет никакого режима сна и бодрствования, менять подгузник ему приходится каждый час.

Добавьте к этому, что иногда дети до определенного момента вообще спокойно себя чувствуют только у мамы на руках, поэтому малыша приходится постоянно укачивать. А ещё домашние дела: стирка, уборка, приготовление еды. Даже с помощниками за день любая мама устает. Если помощники отсутствуют, то к вечеру женщина просто падает с ног. В это случае в свободную минуту то хочется просто отдохнуть, перевести дух.

Физическая усталость дополняется усталостью эмоциональной. Особенно остро это ощущается женщинами, которые до декрета вели активную жизнь. Для них круглосуточное нахождение дома с младенцем становится невыносимым. Жизнь превращается в день сурка, когда ежедневно одно и то же, декорации не меняются, новых впечатлений нет, как и притока новой информации.

Ко всему прочему, бездетные подруги и друзья начинают отдаляться, поскольку общих интересов становится меньше. Молодая мама не может в любой момент пройтись с подружкой по магазинам, сходить в кафе или в кино. Её жизнь главным образом подчинена интересам ребенка. Осознание того, как ребенок привязывает женщину к дому, вызывает давящее чувство.

Иногда имеет место быть целый комплекс проявлений, который называется «послеродовая депрессия». К счастью, истинная послеродовая депрессия – явление очень редкое. Главным симптомом этого состояние является апатия, постоянное чувство усталости, ощущение безысходности и безразличие к собственному ребенку.

Женщины, страдающие послеродовой депрессией очень часто демонстрируют отторжение своих малышей, не отзывчивы к потребностям крохи и не оказывают ребенку должного ухода.

Послеродовая депрессия – это медицинский диагноз, поэтому не стоит принимать за депрессию любое хмурое настроение. Лечится это состояние с помощью психотерапии и специальных препаратов, которые назначает врач.

Читайте также:  Что использовать для смазки после родов

Если вы уже отчетливо понимаете, что отношения в семье становятся все более прохладными, — отвлекитесь от круговерти повседневных забот и немного пересмотрите свою жизнь. Выполнение нескольких простых рекомендаций поможет наладить отношения и вернуть в семью теплоту и любовь.

  1. Учитесь договариваться. И у женщины, и у мужчины имеются некоторые ожидания относительно того, как будет строиться жизнь семьи после рождения ребенка. Иногда реальная картина оказывается далека от ожиданий, и в этот момент супруги начинают испытывать недовольство друг другом. Жена ждала, что муж будет помогать с малышом. Муж ждал, что жена будет справляться сама – ведь сидеть с ребенком так просто. Вместо того, чтобы копить недовольство, а потом выплескивать его друг на друга, ведите конструктивный диалог. Садитесь за стол переговоров в любой ситуации, которая требует прояснения. Обсуждайте проблемы, ищите компромиссы.
  2. Разделяйте обязанности по выполнению домашних дел. Вы с мужем «сидите в одной лодке». Семья – это команда, играющая ради достижения общей цели. Благополучие семьи напрямую зависит от того, насколько слаженно играет команда, насколько четко в ней распределены роли и насколько эффективно каждый справляется со своей задачей.Самый простой и действенный способ – выписать куда-то список дел, которые приходится выполнять, а затем распределить, за что отвечает муж, а за что – жена. Не редко женщины сами берут на себя эту тяжелую ношу, а потом не выдерживают. До тех пор, пока соблюдение выработанных правил не войдет в привычку, заветный листочек лучше держать на видном месте.

И тогда муж не забудет, что каждый день ему нужно выносить мусор, гулять с собакой и купать малыша перед сном.

  • Не стесняйтесь просить о помощи. Очень часто молодые мамы пренебрегают помощью бабушек, сестер, подруг. Пытаясь все успевать самой, эти мамы только загоняют себя в угол. Если вы не доверяете бабушке уход за малышом, вы вполне можете попросить ее сделать что-то другое. С покупкой продуктов, мытьем посуды или другими делами бабушка однозначно справится. Такое делегирование каких-то дел может хот немного разгрузить маму, а значит, будет время на что-то другое.
  • Приобщайте мужа к уходу за ребенком. Вы можете вместе купать кроху, делать ему массаж или заниматься гимнастикой, развлекать погремушкой или читать книжку. Самое главное – что в этот момент вы будете заняты общим делом. Пусть вы не сможете в этот момент полноценно пообщаться друг с другом, но эти совместные хлопоты по поводу вашего общего ребенка очень сближают.
  • Находите возможность уделить мужу персональное внимание. Все дела переделать невозможно, поэтому лучше так распределять время в течение дня, чтобы в напряженном «мамском» графике было свободное время, которое можно посвятить мужу. Вы можете просто расспросить супруга о работе, поболтать на кухне, посмотреть фильм. Если малютку можно на часок оставить дома с бабушкой, лучше менять обстановку и уходить вдвоем с мужем в кафе или просто прогуляться. Здесь ключевым моментом является то, что вы будете с мужем наедине.
  • Обязательно находите время на себя. Всегда найдутся желающие немного понянчить малыша, пока мама принимает ванну, читает книжку, пьет чай в тишине, занимается рукоделием или любым другим приятным для нее занятием. Такое переключение — лучший способ отдыха. Именно отдых дает возможность восполнять силы и оставаться спокойной мамой для ребенка и любящей женой для мужа.
  • Снижайте планку требований к себе. Молодые мамы очень часто доводят себя буквально до невроза тем, что заведомо ставят себе во всем завышенную планку. Справляться одновременно с ролью жены и мамы действительно трудно, но ещё труднее – когда и там и там женщина стремиться быть идеальной. В итоге мы получаем измотанную маму, нуждающуюся в поддержке и помощи. Поверьте, для семейного счастья совсем не обязательно готовить ужин из трех блюд, 2 раза в день мыть пол, заниматься с ребенком по всем возможным программам развития и быть страстной любовницей 7 дней в неделю. Лучше делать гораздо меньше, но без надрыва, а с любовью.
  • Интимная жизнь супругов тоже претерпевает изменения. Женщина далеко не сразу после родов физически готова к близости, кроме того, сказывается усталость, поэтому сексуальные контакты становятся значительно реже. Многие женщины испытывают огромный страх перед первым сексом после родов.

    Ещё свежи в памяти воспоминания о боли во время родов и послеродовом периоде. Масла в огонь подливает ощущение несовершенства собственного тела, появляется некоторое смущение и стеснение предстать в таком виде перед мужем. Иногда паре просто не где уединиться, чтобы чувствовать себя свободно и комфортно, да и сами молодые мамы часто не могут справиться с напряжением от мысли «А вдруг проснется ребенок?».

    Если женщина не чувствует, что готова к близости – не стоит торопиться.

    Можно ограничиться просто взаимными ласками, которые доставят удовольствие и ей, и партнеру. Со временем все войдет в свой ритм и супруги ещё успеют насладиться сексом. Для женщины в этом плане очень важно не игнорировать свои страхи и ощущения в угоду мужу. Лучше честно поделиться переживаниями. При хороших близких отношениях в паре такая откровенность будет уместна и пойдет только на пользу.

    Хорошо, когда у пары есть ресурсы на восстановление отношений. Но бывает, что отношения настолько загоняются в угол, что кроме ощущения безысходности ничего не остается. Нет сил на то, чтобы самостоятельно распутывать клубок непонимания. В таком случае лучше не треять времени и воспользоваться помощью специалиста. Очень эффективной в данном случае будет семейная психотерапия.

    Для начала на консультацию к семейному психологу может прийти один из супругов, а затем уже можно организовать совместную встречу. На таких консультациях семейный психолог зачастую работает переводчиком с мужского на женский и наоборот, помогая супругам услышать друг друга. Вполне возможно, что нескольких визитов хватит для того, чтобы в семье снова воцарила гармония. Очень важно, чтобы и сами супруги были настроены на разрешение ситуации, именно от этого в большей степени зависит исход.

    Рождение ребенка – это своего рода проверка семьи на прочность. Пусть эта проверка будет пройдена на «отлично»!

    источник

    Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

    Сообщение I_Live » 12.08.10 23:16

    Сообщение He_loh » 12.08.10 23:22

    Сообщение скалозуб » 12.08.10 23:27

    Сообщение БЖ » 13.08.10 01:01

    Ща, погоди, я тебе длинную «простыну» по этому поводу накатаю.
    Но вот это сразу! торкнуло: про тещу.
    ОНА (жена твоя) УСТАЕТ как раз от того, что ТЕЩА ПОМОГАЕТ!
    Понимаешь? Нах@ эту помощь. Если у тебя жена нормальная тетка, ей в сто раз будет легче одной, в смысле одной вашей семьей справляться.
    Ее мать для нее сейчас — это катализатор всех нервяков в вашей семье.

    Сейчас твое сабжевое сообщение дочитаю, напишу еще.
    Я очень надеюсь, что хоть чем-то помогу своим примером.
    Реально, есть угроза, что семья может развалиться.

    Сообщение SerSim » 13.08.10 04:23

    Сообщение SerSim » 13.08.10 04:26

    Сообщение serg_d » 13.08.10 08:20

    Сообщение I_Live » 13.08.10 08:47

    Сообщение Kraft Werk » 13.08.10 09:41

    Сообщение Валерия » 13.08.10 09:51

    СРОЧНО забирать жену с ребенком! Общение с тещей ограничить до минимума.
    Если в ближайшие дни вы этого не сделаете, то вас ждет:
    1. Развод
    2. Попил имущества.Причем обдерут вас по максимуму, пересчитав ложки и бумажные салфетки.
    3. С общением с ребенком можете попрощаться.

    зы. Я телепат. Тут вам все подтвердят).)

    Сообщение Обычная » 13.08.10 09:58

    Сообщение Kraft Werk » 13.08.10 10:06

    Сообщение Валерия » 13.08.10 10:08

    Сообщение Обычная » 13.08.10 10:14

    Сообщение re » 13.08.10 10:22

    I_Live ты на грани, следуй инструкции от Валерии.

    Представь, что директор и владелец фирмы разругался со своим подчиненным и, как выход, придумал все бросить и уехать. Это про тебя.

    А жена устаёт от безелья.
    Я некоторое время работал на работе, где большую часть времени нужно было делать вид, что что-то делаешь. Было тяжело и пришлось уволиться

    Сообщение Mad_Dog » 13.08.10 10:23

    Сообщение ТанчеГ » 13.08.10 10:54

    Сообщение SerSim » 13.08.10 10:56

    Сообщение ТанчеГ » 13.08.10 10:58

    Сообщение SerSim » 13.08.10 11:16

    Сообщение Лё » 13.08.10 11:40

    Сообщение Томагочи » 13.08.10 12:07

    Автор, мне кажется проблема в том что ПЕРЕД родами вы не согласовали кто что будет делать. Я бы порекомедновал доктора Комаровского. Там четко написано КТО ЧТО ДЕЛАЕТ. Так вот вкратце мужчина НЕ ДОЛЖЕН делать НИЧЕГО что касается кормления, купания, выгуливания ребенка (в рабочий день. в выходной можно.).
    Т.е. грубо говоря это её РАБОТА. Исключение только если жена болеет. Теща жить с вами не должна. Пусть приходит днем и помогает.
    Проблема обычная и у всех встречается. Даже у меня с четкой постановкой задачи и согласованием всех вопросов с женой иногда доходило до скандалов (я уезжаю на море, оставайся со своей мамой).
    Сложность в том что у тебя ситуация уже сложилась и сейчас врядли она захочет изучать ТЕОРИЮ врача. Но все же попробуйте. Доктор Комаровский — бест .

    К примеру своей жене распечатайте и дайте ЭТО:

    2.1.1. МАМА
    «Мать – это имя Бога на устах и в сердцах маленьких детей.»
    У. Теккерей
    Очень многое уже позади: смогли забеременеть, выносили, родили, наконец-то
    добрались до дома. Впереди еще больше – вырастить, желательно здоровым и, желательно,
    с наименьшими затратами сил.
    Самое главное — очень постарайтесь ни на кого не рассчитывать. Даже на мужа,
    каким бы он ни был любимым и замечательным. Без помощи других Вам, конечно же, будет
    тяжело, но Вы обязаны сделать все, чтобы эта помощь не стала необходимостью и не
    превратилась, в конце концов, в одолжение. Я Вас уверяю, что, правильно организовав
    режим (прежде всего свой), Вы справитесь сами, а, идя на поводу у других, создадите себе и
    ребенку проблемы — помните знаменитое «у семи нянек дитя без глазу». Вот и надо стать
    нянькой — главной, единственной и, что самое главное, незаменимой. Ребенок может
    обойтись и без папы, и без бабушек, и без дедушек. Без мамы обойтись нельзя — выжить
    можно, но нормальной такую жизнь назвать нельзя. Внушите это себе раз и навсегда.
    83
    Начнем с утра. Главная Ваша цель — поскорее остаться наедине с малышом, оградив
    себя от забот о других членах семьи: папу на работу, старшего ребенка — в школу и т.д.
    Обычно младенец просыпается в 5-7 часов, то есть в этом промежутке времени
    обязательно присутствует кормление. Мы, конечно, можем допустить, что, пока мама
    занимается ребенком, папа готовит завтрак, но я ведь предупредил: мы имеем дело со
    стандартной семьей, а не с особо благополучной. Для Вас ребенок, прежде всего.
    Покормите (грудь или смесь — не принципиально). Если к концу кормления он
    начал дремать, сразу же отправьте его спать на балкон, если же нет, пусть полежит
    немножко в кроватке голеньким. Но через полчаса в любом случае — гулять. Теперь
    нейтрализуем остальных членов семьи. Кормим папу. Если поел сам — замечательно, если
    же не умеет включать кухонную плиту – нечего возмущаться. Учить и воспитывать мужа
    надо было до беременности. Очень неплохо во время кормления папы и самой поесть.
    Ну, вот мы и одни. Пусть в доме беспорядок: на кухне немытая посуда, старший
    сын опять забыл убрать свою постель и т.п. Быстренько делаем два дела — наливаем в
    бутылочку воду, которую ребенок будет пить в течение дня, и завариваем череду к
    вечернему купанию. Все. Теперь самой спать — желательно в той комнате, что рядом с
    балконом. Часов в 9-10 ребенок Вас позовет. Занесите, покормите и далее по прежней схеме
    — немножко побыл в доме и отправляется гулять. Если Вы еще не выспались — опять спать.
    Пока полностью не отдохнете — никакой домашней работы.
    Уверяю, что к полудню Вы почувствуете себя вполне созревшей для других дел. У
    Вас имеется от 4 до 7 часов, пока вернется со службы муж, и за это время вполне можно
    убрать в доме, приготовить еду, простирнуть пеленки и привести себя в порядок. Последнее
    действие ни в коем случае нельзя недооценивать. Если Вы чего-то там не успеваете,
    найдите, тем не менее, время для себя. Внешний вид женщины имеет для семейного
    благополучия не меньшее значение, чем своевременно приготовленный обед. И грудной
    ребенок не повод для того, чтобы от Вас шарахались домашние и соседи. Вы ведь
    прекрасно понимаете, что отсутствие у мужа возможности или, что хуже, желания помогать
    Вам, не может быть изменено постоянными напоминаниями о Вашей усталости и плохом
    самочувствии. Мужчина, прежде всего, должен стремиться вернуться в дом, где его ждет
    улыбающаяся и привлекательная жена, семейный обед и покой. Только такой дом
    стимулирует у него желание что-либо в этом доме делать. Это правда, какой бы она ни
    казалась противной и несправедливой с женской точки зрения.
    Еще раз обращаю внимание: необходимо очень стараться хотя бы иногда (чем чаще
    тем лучше!), напоминать мужу и отцу, что Ваше отношение к нему ничуть не изменилось.
    Семья не заинтересована в смещении акцентов — мол, сначала дитя, потом уже все
    остальные. Ребенок заинтересован, а семья нет. И будет очень обидно, если, усердно
    занимаясь только младенцем, Вы, в конце концов, разрушите семью. А потом начнете
    активно следить за своей внешностью, дабы новую семью создать. Удивительная логика, не
    правда ли? Но ведь примеров таких тысячи.
    Семейный вечер должен быть свободен от дел, не имеющих обязательной
    надобности. Если пришедший с работы папа вынужден гладить пеленки, значит мама не
    может свой день нормально организовать. И этому есть только два оправдания – болезнь
    ребенка или болезнь матери. Но если Вы полдня проходили с ребенком на руках, потому
    что, оставшись в кроватке один, он плачет, то все это хорошим не закончится — ребенок,
    может, и замолчит, однако плакать будут другие.
    Малыш по-прежнему спит на балконе, и занести его оттуда в последний раз
    необходимо часов в 8-9 вечера (но лучше всего совершить вечерний семейный моцион —
    погулять всем вместе. Вам ведь тоже не помешает свежим воздухом подышать). После еды
    не стремитесь укладывать спать, ежели заснул, то, примерно в 22.30, начинайте потихоньку
    84
    будить. Это единственный случай, когда здорового ребенка надобно будить специально. Но
    лучше разбудить сейчас, чем не спать полночи. Проснулся — массаж, гимнастика, ванна.
    Затем кормление. Спокойной ночи.
    Обратите внимание на мудрость Природы! Именно тогда, когда у Вас меньше всего
    сил (первый месяц после родов), ребенок спит большую часть времени. Все условия для
    того, чтобы восстановиться и вернуться к нормальной, с точки зрения собственного
    здоровья, жизни у Вас есть. И Вы имеете практически стопроцентную возможность эти
    условия реализовать, если не будете мешать ребенку развиваться в соответствии с законами
    Природы (не кутать, не греть, выносить гулять, не ограничивать активность тугим
    пеленанием, не кормить соками, не купать в теплой воде, не беречь от сквозняков и т.п.).
    По мере роста малыша количества свободного времени и возможностей для отдыха
    будет меньше. Но Вы ведь уже не настолько замучены беременностью и родами, как
    раньше. Так что справитесь.
    Вы уже стали для своего ребенка единственной и незаменимой – МАМОЙ. Но, все
    же не стремитесь принципиальные решения принимать самостоятельно и самостоятельно
    их выполнять. С точки зрения ООН, — эмансипация – это хорошо, а с точки зрения врача-
    педиатра – плохо.
    Дайте возможность отцу проявить инициативу, пусть и он отвечает за своего
    ребенка. Очень важно при этом понять:
    1. В современном мире добиться чего-либо путного можно только совершая осмысленные
    действия. Чувства и эмоции хороши в любви, но мешают адаптироваться к жестокому
    окружающему миру. Если Ваши взгляды на то, как надобно с ребенком общаться не
    совпадают с взглядами Вашего мужа, то в 90% случаев не правы именно Вы.
    2. В любом мужчине присутствует преогромное честолюбие, и все им совершаемое
    требует одобрения окружающих. Женщина обязана (!) всячески поощрять общение
    мужчины с ребенком, каким бы это общение не было с ее женской точки зрения
    неправильным.
    3. Женщина никогда не должна переоценивать собственные педагогические способности.
    И даже если Ваше семья распадается, абсолютно недопустимы, глупы и нелогичны
    запреты на общение отца и ребенка.
    4. Поменьше «воюйте» с мужчинами в доме. Отсутствием инициативы и присутствием
    лени они во многом обязаны женщинам. Ну и что с того, что не получилось?
    Подумаешь, запеленал, а у малыша нога вылезла! Подумаешь, каша пригорела!
    Подумаешь, опоздал на молочную кухню! Переживем! Лишь бы было желание –
    пеленать, варить, ходить и т.д. Любую более-менее разумную инициативу, со стороны
    мужчины исходящую, следует поддерживать. Но, сплошь и рядом, по М.М.
    Жванецкому: «сам же придумаешь, сам же и будешь делать, тебя же и накажут, что
    плохо сделал». Описанная классиком ситуация, была типичной для социалистической
    системы производства, но советские женщины успешно перенесли ее в семью.

    источник