Меню Рубрики

После родов нет секса жена не хочет мужа

Раньше тема секса, а особенно отношения к нему женщин, мало кого волновала. Женщина расценивалась в первую очередь как мать, хозяйка и исполнительница супружеского долга. Нет влечения — значит, фригидная и это норма. Но долг остается долгом и нужно исполнять. И точка. Все просто и понятно. С провозглашением равенства полов у всех волшебным образом открылись глаза. Оказывается, женщина может и хочет получать удовольствие от секса. А если влечения нет, значит, что-то не в порядке! А может, у нее завелся любовник? Но так ли это на самом деле, когда после родов совсем пропало желание спать с мужем, насколько это ненормально?

Общаемся с мамочками после родов, заходим на форумы, узнаем о сексе после рождения ребенка с первых уст. Оказывается, почти все родившие пополнили ряды холодных, бесчувственных и фригидных самок, абсолютно равнодушных к сексу с мужем в частности и ко всем мужчинам в общем. Вот некоторые из высказываний, наиболее ясно обрисовывающих проблему:

  • «После рождения ребенка совсем не хочу, а муж постоянно пристает. Это ужасно раздражает! Когда он начинает с намеками, я стараюсь побыстрее убежать куда-нибудь и стараюсь делать вид, что сильно занята»
  • «Пока я кормила грудью, то секс с мужем не интересовал, а до беременности и родов наоборот, была прямо-таки озабочена и к нему намного чаще приставала, чем он сам ко мне…»
  • «А у меня после кесарева вообще убито желание…скоро уже полтора года… вообще никого и ничего не хочу, кроме как поесть, поспать и полежать)»
  • «Я с мужем тоже прошла через это. Были швы после родов, зашили кетгутом, так неприятные ощущения от секса были целый год! И уверенность в себе тоже пропала, как в женщине.»
  • «О каком сексе вообще может идти речь? После рождения ребенка постоянные ссоры, обиды! Поняла, что не только не хочу, но и ненавижу мужа! Сам никчемный, денег несет копейки, а требований и упреков с вагон! Скорей бы уже ребенок подрос!»

Проанализировав эти высказывания, приходим к выводу, что причин «не хочу» может быть несколько. Это — гормональные, физиологические и психологические причины отсутствия влечения к мужу после родов. При этом подразумевается, что до рождения ребенка в плане» хочу секса, много и разного с мужем» проблем не возникало.

Как бы не посмеивались мужчины, крутя пальцем у виска, а так называемая гормональная буря, влияющая на настроение и желания женщины, явление очень даже реальное. Женский организм более подвержен гормональным сдвигам и сбоям, чем мужской. Смена баланса гормонов у женщины происходит постоянно, а иначе невозможным стало бы зачатие, вынашивание и сами роды. Чего только стоят предменструальный синдром, закидоны беременных и послеродовая нервная встряска!

Равновесие гормонов сдвигается то в одну, то в другую сторону, увлекая за собой и настроение. И так, шатаясь рука об руку, гормоны с настроением шагают всю жизнь. Женщина — существо загадочное и непредсказуемое как для своего мужа, так и для себя самой, а иначе было бы скучно. Итак, какие гормоны отвечают за половое влечение к противоположному полу и желание совокупления с объектом вожделения? И что с ними происходит в женском организме с появлением на свет ребенка?

За сексуальное влечение у обоих полов отвечает уровень свободного, не связанного тестостерона в крови. Тестостерон традиционно считается мужским гормоном, но также он необходим для обеспечения нормальных процессов жизнедеятельности и женскому организму. Разумеется, у женщины он присутствует в гораздо меньшем количестве — его уровень почти в 10 раз ниже, чем у мужчин.

Связь тестостерона со степенью желания секса у женщин доказана экспериментально еще в 80-х годах прошлого века. У так называемых фригидных женщин инъекции тестостерона положительно влияли на желание физической близости с партнером.

Снижение уровня свободного тестостерона в крови очень часто случается после родов.

Отсюда растут ноги у полного безразличия новоиспеченной мамы к сексу. Помимо сниженного уровня «мужского гормона», во время лактации гипофизом повышенно производится гормон кормления пролактин. Одним из его свойств новейшие исследования выявили формирование материнской привязанности к ребенку и игнорирование всего, что с потребностями ребенка не связано. В том числе и игнорирование сексуальных потребностей мужа. Муж в этом случае воспринимается лишь в качестве отца и добытчика.

Как следствие, в отсутствии сексуального возбуждения во влагалище не выделяется секрет, смазывающий и увлажняющий его стенки во время полового акта. Усугубляет сухость влагалища и сниженный уровень эстрогенов, что особенно актуально для кормящих мам. Какое уж тут может быть удовольствие, когда секс «на сухую» еще и доставляет болезненные ощущения.

Состояние, когда не хочется секса по гормональным причинам, временное и в большинстве случаев коррекции не требует. Обычно гормональный дисбаланс проходит в течение полугода после родов, и секс постепенно вновь входит в жизнь женщины как обязательная составляющая взаимоотношений со своим мужем.

После наложения швов на промежность, влагалище, шейку матки, операции кесарева сечения секса не хочется по вполне понятным причинам. Пока травмы полностью не заживут, то физическая близость с мужем причиняет страдание и боль. К тому же во избежание осложнений в послеродовом периоде рекомендуется исключить половые связи на срок от 6 недель до 2 месяцев. Даже если не было разрывов, разрезов и операций.

За этот же срок обычно происходит полное заживление «боевых шрамов» и возврат сексуальности, но дискомфорт от полового акта может испытываться еще длительное время. Мужу такая новость приносит сильное разочарование, но если он не садист, то примет известие о вынужденном воздержании с присущей мужской стойкостью.

Одна из психологических причин, по которой пропало влечение, это глубоко въевшийся в подсознание страх. Случается подобное обычно после трудных и травматичных родов. Здесь может быть страх повторной беременности и повторения всех родовых «ужасов», страх расхождения швов, боязнь боли при половом акте, страх собственной непривлекательности и множество других, не менее страшных «тараканов» в голове, коих следует находить, идентифицировать на предмет сексобоязни и беспощадно истреблять.

Вроде бы гормонам уже пора стабилизироваться, и муж любимый, а спать с ним так и не хочется… В чем причина?

В психологии существует такое понятие, как феномен Тарханова — Белова. Относится он к сексуальности мужчин, но с его помощью можно объяснить и женское поведение. Суть феномена в том, что при воздержании влечение к противоположному полу сначала нарастает, а затем снижается.

Если во время беременности у женщины длительно отсутствовал секс по каким-либо показаниям, а затем воздержание продолжилось после родов, то влечение «перегорает», постельные навыки пропадают в отсутствии регулярных «сексуальных тренировок». Близости попросту уже не хочется, и возникают сложности при возвращении в «большой секс». Помните, про аппетит, приходящий во время еды? Главное начать, а остальное приложится!

Такие эпитеты, применимые к собственному мужу, идут из области несбывшихся ожиданий от брака. Муж вас любит, старается быть хорошим и исполняет любые ваши прихоти. И вы перестаете в нем видеть мужчину с присущим сильному полу доминированием. Отношения постепенно скатываются, в лучшем случае, в разряд дружеских.

Либо наоборот, муж всячески старается быть плохим, выпивает, гуляет налево, оскорбляет, обижает и всячески унижает жену. И как в первом случае, перестает быть мужчиной в глазах жены, теряет уважение, доверие, лишается секса, потому что с таким ничего и не хочется.

Обычно такое лишение мужественности как хорошего, так и плохого мужа происходит в семьях, где доминировать пытается женщина.

Задумайтесь, когда ваш муж начал превращаться в «тряпку» и «алкоголика»?

На чем основан ваш брак? На взаимной любви или на трезвом расчете родить ребенка, у которого будет отец, финансово обеспечивающий семью и «забивающий гвозди в стену»? До рождения ребенка сексуальное влечение к мужу присутствовало благодаря инстинктивному стремлению стать матерью, а после родов бесследно пропало. Спермодонор выполнил требуемую от него функцию, остались еще функции банкомата и домработника. И если он хорошо с ними справляется, то можно поиграть в секс за деньги, накрутив животное желание секса к нелюбимому, чужому человеку. А если с оставшимися функциями муж не справляется?

Хотелось бы ответить на этот вопрос — ничего не делать. Но ничего хорошего такое ничего неделанье в семейные отношения не принесет. Если ваш муж не импотент, а нормальный мужчина, то секс ему жизненно необходим. Он может и подождать, когда есть веские на то причины — послеродовые травмы и период восстановления организма.

Но дальнейшее игнорирование проблемы и отказ в интимной близости чреваты ростом взаимного недовольства и непонимания. Если вы разобрались в причинах своего нехотения, то будет намного проще вернуть былую страсть.

Сухость влагалища в период грудного вскармливания легко устраняется специальными смазками — лубрикантами, доступными в любой аптеке. Вазелином, подручными кремами и маслами пользоваться нежелательно, если в качестве средства контрацепции вы используете презерватив и не планируете в скором времени еще одного ребенка. Они могут привести к нарушению целостности латекса — материала презерватива.

Если вы любите мужа, а причина отсутствия желания — гормоны, травмы половых путей, послеоперационные осложнения, то существуют разные способы удовлетворения его сексуальных притязаний, отличные от классического полового акта.

И конечно, не забывайте об отдыхе и полноценном сне. Недосыпы и хроническая усталость — прямая дорога к неврозам и депрессиям. Тут придется решать совсем другие проблемы, и станет вовсе не до секса.

Со страхом наступления нежелательной беременности можно справиться, выбрав надежный способ контрацепции.

Что делать со страхами, связанными с боязнью физической боли от полового акта, обидами и потерей уважения к партнеру? Здесь придется сложнее. В этом случае желательно воспользоваться психологической помощью. Если вам и вашему мужу все еще дороги отношения, то компромисс вы обязательно найдете. Ну а если целью вашего замужества было приобретение банкомата, спермодонора и домработника, то никакие советы по обретению сексуального влечения к мужу вам увы, не помогут.

Если психологических причин в проблеме нежелания секса с мужем нет, то отсутствие влечения после родов — дело времени и былые желание со страстью обычно возвращаются в течение года. Когда сексуальность не восстанавливается, а выражение «мама, папа, я — вместе дружная семья!» для вас не просто слова, то имеет смысл обратиться к специалистам — гинекологу, семейному психологу, сексопатологу. Желаем вам во всем разобраться и вновь стать любящими половинками одного целого, как это было до появления плода вашей любви!

источник

Екатерина Бурмистрова детский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей

О том, почему в первые недели и месяцы после родов женщина может не хотеть секса, мы поговорили в прошлый раз. Чтобы постепенно наладить сексуальную жизнь, женщине важно делать три вещи: разговаривать с мужем, спать с ним в одной кровати и не зацикливаться на ребенке. Если прошло полгода после родов, а секс не возобновился, пора начать уделать внимание этой части жизни. Потом вернуть близость может оказаться сложнее.

После родов между мужчиной и женщиной образуется физиологическая дистанция. Важно возвращаться друг к другу аккуратно, медленно и бережно. Если процесс возвращения состоится, то секс после родов может быть гораздо лучше, чем до. Но, во-первых, все-таки первые полтора месяца близость должна быть только по желанию женщины. Второе — стоит обсуждать физиологические моменты, которые вам мешают. Если вы не можете это делать вслух, делайте это письменно.

В книге Сирзов «Все, что вам нужно знать о вашем ребенке от рождения до двух лет» есть замечательные страницы, написанные отцом. Там сказано о самом главном, что нужно знать мужчине в этот период.

А именно: после родов для нормальной женщины любой звук и сигнал, который издает ребенок, будет выключать влечение. Этот физиологический механизм женщина не сразу понимает, это тоже связано с гормонами. Сигнал от ребенка оказывается сильнее и мощнее, чем сигнал полового влечения. Для мужчины это выглядит трагичным.

У мужчин есть свои специфические страхи, например, они боятся за свою потенцию. Если их возбуждение прервется в ненужный момент, во-первых, это физиологически неприятно, а во-вторых, не факт, что они смогут снова испытывать влечение.

Например, женщина отвлеклась на ребенка, покормила его, перепеленала, и у нее все желание близости заглохло. Но такого страха, что больше не получится, женщина не знает. А у мужчин этот страх есть, и сильный.

И, опять же, это можно обсудить. Этот физиологический мужской страх можно попробовать разобрать и развенчать.

Обычно в таких «переключениях» нет ничего страшного, хотя обоим это не очень приятно, но такова плата за родительство. И в какой-то момент, если не возникает взаимного отталкивания, мужчина понимает, что ему повезло и что у его ребенка хорошая мать. Психологически важно, чтобы в эти моменты он не чувствовал, что его бросили, что он потерял партнершу, что он совсем один.

Опять, как и в беременности, у мужчин и женщин совершенно разные переживания. Мужчина считает, что жена разлюбила его, теперь она спит, отвернувшись от него, обняв ребенка. Она реже откликается, а чаще вообще не откликается на предложения о сексе. Он может чувствовать, что неприятен ей.

У некоторых «слишком хороших» мам происходит настолько полный импринтинг, настолько сильное эмоциональное запечатление, что теперь все правильное и приятное у них связано с ребенком: запах, тактильные ощущения, тепло. А тепло и запах мужа, звуки его голоса они воспринимают как захватнические, чужие, мешающие контакту с ребенком. Мужчины чувствуют это, для них это страшно обидно.

Кроме того, сейчас наблюдается общеевропейская, но последние 7–10 лет основательно распространившаяся у нас тенденция не спешить с семьей, а потом, построив отношения, откладывать беременность. Как следствие, материнский инстинкт перезревает. Когда он наконец получает поле для реализации, женщины внутренне позволяют себе тотальное увлечение ребенком и могут сознательно отталкивать мужа. И тогда-то и актуализируются обиды, возникает нежелание преодолевать возникшие физиологические барьеры.

Важно помнить, что мамина привязанность к ребенку не должна перекрывать привязанность к отцу ребенка. Это первое.

И второе. Когда женское влечение становится меньше, то чем дальше, тем оно глубже прячется, крепче засыпает и разбудить его сложнее.

Необходим хотя бы минимальный уход за собой. Эффективны послеродовые, антицеллюлитные, лимфодренажные массажи. И я считаю, что гардероб надо сменить, хотя бы частично.

Читайте также:  Что можно и нужно есть кормящей маме в первый месяц после родов

Потому что после родов меняются вкусы женщины. Ей начинают нравиться другие запахи, возможно, другие цвета. Она иначе чувствует тело, и ее начинает привлекать одежда с другими силуэтами. Постепенно появляется женская зрелость, и это далеко не обязательно связано с полнотой. Знаю и по клиентскому, и по собственному опыту, что после каждых родов идет мощное обновление, при первой возможности хочется выкинуть из гардероба старые вещи и заменить на новые. Это нормально. Мы меняемся. А одежда — это отражение нашего внутреннего состояния.

Важно, чтобы женщине снова понравилось ее тело — если она войдет в новую форму, она будет более открыта к сексу. Лучше не пожалеть денег и потратить их не на очередной развивающий коврик для ребенка, а купить себе джинсы, платья, пойти на массаж. И донести до мужа, что это необходимо.

Не все внимание и финансы должны быть направлены на ребенка. Женщине просто необходимо восстановить нормальное отношение к себе. Нельзя восстанавливать сексуальность, когда вы находитесь в ощущении полного внутреннего раздрая, когда вам нечего надеть, когда вы ненавидите свое тело, еще не преодолев и не изжив физиологических последствий родов.

Роды — это испытание пары на прочность. Часто бывает, что женщине важно, чтоб мужчина был рядом, но не как супруг. А «просто погреться». А у мужчины, в свою очередь, накопился сексуальный голод, ему некомфортно, он не может спать спокойно, он не может получить разрядку и дать ожидаемую от него теплую тактильность.

В этот период совместное супружеское ложе — маркер качества отношений. К концу первого, началу второго года очень часто мужчина и женщина перестают спать вместе. В супружеской кровати спят мама и ребенок, а папа может лежать где угодно. А потом, когда рождается второй, иногда все только усугубляется.

Раздельный сон разрушает тактильный контакт, дыхание перестает синхронизироваться, люди разучиваются засыпать рядом. Происходит серьезная разбалансировка отношений. На нарушение сексуальной жизни накладываются обиды и нереализованные ожидания. Затем сексуальный дисбаланс проецируется в другие сферы жизни. Скажем, мужчина перестает давать деньги или дает меньше. Он меньше помогает, потому что его ограничивают в сексе. И он может не осознавать этого.

Не говоря о крайних случаях, когда мужчина в поисках разрядки начинает ходить налево. Или, скажем, не хочет идти домой после работы, потому что все равно не получит там желаемого расслабления. Он недостаточно личностно созрел, чтобы какое-то время побыть только отцом младенца.

Но у мужчин эмоционально зрелых, личностно устойчивых, у которых нет переизбытка тестостерона, этот период адаптации проходит без значительных стрессов. Проблемы раздельного сна обговариваются и отрабатываются.

Скорость сближения мужчины и женщины зависит от того, насколько «трудный» ребенок, насколько тяжело дались роды, каков порог чувствительности у женщины. В норме восстановление близости происходит через полгода после родов. Важно выйти на какой-то уровень, когда, по крайней мере, никто не страдает — ни мужчина, ни женщина. И тогда второе полугодие пойдет на обретение новой гармонии.

Если сексуальные отношения в паре не восстановились до года, время бить тревогу. Лактация не должна мешать близости, исключение — те случаи, когда у обоих родителей мощная блокировка на уровне убеждений, что секс во время кормления опасен.

Более того, для ребенка и психологически, и физиологически хорошо, если после года возникает чуть больше дистанция между ним и матерью. Хорошо, если она с полугода позволяет себе отлучаться из дому, отсутствовать некоторое время, минимум два часа в неделю. У нее постепенно начинает включаться что-то, кроме материнского инстинкта.

Современные модные направления, связанные с тесным контактом с ребенком, нацелены совершенно не на то, чтобы мама присутствовала в жизни ребенка круглосуточно. Если женщина носит ребенка и если она уже родила, это вовсе не предполагает, что в ее жизни не остается места для других привязанностей.

Паре, попробовавшей себя в новой роли — родителей, важно помнить, что у них должно быть совместное время не только как для папы и мамы, но и как для мужа и жены, как для мужчины и женщины. Пусть это будет для начала 15 минут в день, но это время обязательно должно быть.

Описанное выше в полном объеме случается далеко не с каждой парой, далеко не с каждой мамой. Поэтому предлагаю вам по прочтении этого текста оценить степень того, насколько сильно ваши отношения в интимной, супружеской сфере были затронуты беременностью, родами и кормлением. 10 — максимальная степень затронутости, а 0 —это испытание вас не посетило вообще.

Исходя из того, какой балл вы себе поставите, можно делать выводы и думать дальше.

Меньше 5 баллов — значит, у вас постепенно все само собой наладится, если только вы не потеряете доверие друг к другу. Если у вас балл выше 6, то тут вам понадобится какая-то помощь третьих лиц. Возможно, тех, кто проживал такие ситуации раньше, возможно, специалистов по работе с телом или, наоборот, с душевными состояниями.

Я знаю множество историй, когда отношения выздоравливали и крепли после тяжелейших испытаний. Удивительно, как это бывает, но вдруг, в один прекрасный момент, человек или пара что-то понимают про себя, и то, что не работало и доставляло мучения, вдруг оживает и расцветает.

Наверное, вы понимаете, к чему я веду. Я очень верю в силу человеческой любви как основу отношений в семье. И потом, если ребенок родился, а его родители не разругались окончательно, — есть ради чего стараться.

источник

«Несколько лет назад я родила, и у меня стал уходить на второй план. Раз в 2 недели появляется мимолетное желание, и очень быстро уходит. Я думала, что просто муж надоел, но меня не тянет также и к другим мужчинам. есть, а когда доходит до дела, то меня как будто отталкивает что-то».

Множество молодых мам сталкиваются с тем, что привычное сексуальное влечение после родов ослабевает или исчезает совсем. Вопрос, что делать, если не хочется секса, мучает многих женщин. Не сладко при этом бывает и мужчинам. Печальным итогом может стать даже разрыв отношений.

Как же быть в такой ситуации и что делать, если Ответить на этот вопрос постарается женский сайт

Итак, длительное ожидание позади. В доме появился новый член семьи. Казалось бы препятствия, которые были у пары остались в прошлом. Но вместо этого молодым родителям в комплекте с пеленками и бессонными ночами могут достаться размолвки на почве того, что женщине теперь совсем не хочется секса. И что с этим делать, совсем непонятно.

Каждый переживает по-своему. Для мужчины воздержание является вынужденным, но, вероятно, ожидаемым. Для женщины же отсутствие влечения может быть совершенно неожиданным, и именно ей приходиться мучиться над вопросом «что делать, если не хочется секса?».

Сначала давайте разберемся, почему так получается.

Гормоны определяют сексуальные реакции человека. А женское влечение весьма зависимо от колебаний гормонального уровня. Особенно. Гормон пролактин активно вырабатывается при беременности и в период кормления грудью. Он же подавляет овуляцию – важнейший этап женского цикла, без которого невозможна беременность («пусть сначала окрепнет этот ребенок, а потом появится следующий»). А возможность зачатия и сексуальное влечение тесно связаны.

Длительное грудное вскармливание сейчас очень популярно. Многие женщины практикуют его более года или до «самоотлучения». Поэтому период восстановления привычных репродуктивных функций может затянуться.

Травмы половых органов. Без них даже при современных технологиях(кесарево не в счет) почти никто не обходится.

Кормление грудью. Не у всех этот процесс проходит так «естественно», как описано в книгах. А между тем грудь для многих играет не последнюю роль в постели. После родов чаще всего она сильно увеличивается и постоянно «мешает», могут появляться болезненные уплотнения, соски покрываются трещинами, может даже держаться высокая температура. Надо как-то с этим справляться, и совсем не до секса.

Изменение фигуры. Немногие женщины остаются в форме или худеют после родов. У остальных прибавленный вес и предшествующий малоподвижный образ жизни могут привести в постели к дискомфорту и даже заставить стесняться себя.

Общая усталость из-за обилия новых забот, обязанностей, ответственности, непривычного распорядка дня тоже снижает влечение.

Как видно, физиологических причин, из-за которых может не хотеться секса, вполне достаточно, но они исчезают по мере того, как организм приходит в норму, а ребенок растет, и все постепенно привыкают к новому распорядку. Психологическое же состояние женщины может восстанавливаться намного дольше.

Их может быть много, и в каждой семье они свои. Я приведу самые основные.

матери – это комплексное состояние. Она выражается в общем угнетении и отсутствии вкуса к жизни и связана, в первую очередь, с резким переходом от состояния беременности к «небеременному» состоянию. Также она имеет и гормональную природу. Длиться это состояние может по-разному. Но постепенно с вхождением в привычную жизнь проходит. Женщина в состоянии послеродовой депрессии замыкается и о сексе думает в последнюю очередь.

Послеродовая депрессия отца. Немногие говорят о таком факторе у мужчин. При этом новоиспеченные папы могут воспринимать ребенка как нечто «чужеродное», поскольку он забирает все женское внимание. Некоторые беспричинно сомневаются, их ли это чадо, очень резко реагируют на детский плач или просьбы о помощи, упрекают женщину в том, что они вынуждены теперь больше работать, чтобы содержать семью. Это усугубляет состояние молодой мамы и убивает сексуальное влечение к мужу.

Слишком пристальное внимание к ребенку (его доминирование в сознании матери). Кто-то скажет, что тут не может быть перебора. Не соглашусь. Да, материнский инстинкт у нас в крови. Да, мама – самый главный и необходимый малышу человек. Но с возрастом потребность в ней у ребенка уменьшается. Многие же женщины представить себе не могут, как он без нее (погуляет с кем-то из родственников, останется днем, на ночь, в выходные). Есть и очень «общественные» дети, которые не любят и не хотят ни минуты проводить без взрослых, занимаясь самостоятельно своим делами. Они полностью поглощают материнское внимание. Все это не оставляет места сексуальности.

«Оторванность» от привычной жизни. Многие женщины работают почти до самых родов и в целом ведут очень активную жизнь. А с момента рождения ребенка их окружают в основном только домашние стены и родственники. Общение с внешним миром ограничивается гулянием с малышом или походом в магазин. Такой перепад кого угодно повергнет в уныние. А оно, в свою очередь, плохая почва для http://www.sympaty.net/category/sex/

Я рассказала о наиболее типичных физиологических и психологических факторах в ситуации. Пора искать выходы из такого положения.

Успокоиться. Это самое главное в такой ситуации. Чем больше проходит времени, тем больше мужское нетерпение, и тем чаще женщина задается вопросом «что делать, когда не хочется секса». Это только повышает напряженность. Возможно стоит расслабиться и пустить все «на самотек».

Снизить нагрузку. Нельзя успеть все самой. Да и не надо! Не мучайте себя. Есть «немокнущие» подгузники, стиральные машины, детские порошки и даже одноразовые пеленки, микроволновки для разогрева детского питания и сбалансированные смеси, мощные пылесосы, удобны швабры и специальные компании, которые уберут ваш дом. Воспользуйтесь прогрессом. Все же рассуждения, «что все это современное вредно» — для тех, кто сам не сидит с ребенком. Наша экология неидеальна, и ребенок никогда не будет жить в идеальном мире. Зато к вам может вернуться идеальный секс.

Передать обязанности. Да, бабушки и прочие родственники могут противоречить вашей концепции воспитания. Но они прекрасно могутготовить, убирать, гулять и делать любые мелочи по хозяйству. Это, представьте, может и муж (даже, если он работает, а кому сейчас легко?). Все ваши страхи за ребенка — это лишь «последствия» материнского инстинкта. Это надо учиться понимать умом.

Высыпаться. Мало кто из мам задумывается о том, что днем, пока спит малыш, спокойно могут спать и они – это простейший способ восстанавливать силы.

Заняться собой. Это необходимо, даже если не хочется. Раньше вы наверняка прихорашивались для мужа. Ребенку теперь это не нужно – он вас и так любит. Зато хороший внешний вид вернет вам ощущение «реальности». Сюда же можно отнести и любимые дела. Вы не обязаны даже ради малыша их себя лишать. Иногда надо просто побыть в одиночестве – учитесь «отключаться». Это искусство поможет и в постели.

Поговорить с мужем. По душам! И обязательно выбрав правильное время, когда все наиболее спокойны и удалось отдохнуть. Объяснить, что с вами происходит (. если вы сами точно это понимаете), и что вы его очень любите. Попросить просто на время быть ласковым без сексуального подтекста, понимания и, возможно, помощи. Можно объяснить ситуацию иболее радикально.

Одна из моих коллег однажды утром на вопрос: «Что у нас на завтрак?», положила супругу в тарелку на стол ночной подгузник со всем его содержимым. Больше вопросов не было!

Создать условия. Постарайтесь постепенно перестать спать с ребенком. Это сложнее для мамы, но правильнее (потом вы можете мучительно отучать малыша от такой привычки, когда он станет взрослее). А справиться с усталостью поможет пункт «Высыпайтесь». Сначала ставьте кроватку рядом со своей, а потом — в другой комнате (в этом случае поможет устройство, похожее на рацию: одна его часть будет рядом с ребенком, а другая у вас – так вы всегда услышите, когда малыш проснулся). Ничего страшного с ним не случится, зато у вас с мужем появится законное личное пространство.

Многие вообще ужасно боятся разбудить чадо. Даже если ребенок и проснется (хотя недаром есть выражение «спать сном младенца» , Вы не должны стоять около него постоянно.

Есть и выходы из ситуаций, когда дома мало места для уединения. Пример моей знакомой пары (родителей троих детей!) показал, что милый раскладной диванчик на кухне однокомнатной квартиры вполне может стать уютным любовным гнездышком, да еще и «кузницей кадров»

Одним словом, ищите индивидуальный выход. Он есть!

Нетрадиционный секс. Если вы испытываете дискомфорт от привычного полового акта или мыслей о нем, попробуйте что-то новое. Или просто порадуйте мужа оральным сексом. А можно заранее договориться, и ни за что не заходить дальше (сначала — медленных, а потом — очень страстных) или представить, как будто вы школьники и подолгу целуетесь тайком. Помогите мужу с мастурбацией – он ведь тоже не железный. Может пригодиться и аптечный любрикант.

Читайте также:  Все выплаты которые получит беременная и после родов

Заняться Тренировка интимных мышц, которые могут не прийти в форму после родов без вашего участия вообще, способна вернуть былые ощущение во время секса, а, главное, желание им заниматься. Интересно, но нет точных данных об изменении сексуального желания женщин, которым сделали кесарево сечение. Тогда многое стало бы понятным (хотя и расстроило бы огромное число рожениц)

Такими могут быть выходы из ситуации «что делать, если не хочется секса». Важно, что после рождения ребенка любую семью ждут перемены, и универсальных рецептов нет.

Ваш же ребенок уже подрос, многие сложности, скорее всего, в прошлом (хотя, повторюсь – для каждой пары все индивидуально). Поэтому вам надо внимательно прислушаться к себе.

Скорее всего, с вашим телом все в порядке, а изменения произошли в голове. Вопрос, какого они рода? Вам больше не хочется секса или постепенно, пока вы воспитывали малыша, стало понятно, что рядом с вами «не тот» человек (бывает и такое), но вы не можете или не хотите себе в этом признаться.

Если так и не получится найти ответ самостоятельно, можно без стыда обратиться к специалистам (гинекологу, сексопатологу, психологу).

И помните: вы налаживаете в первую очередь для ребенка, которому нужна ПОЛНАЯ и СЧАСТЛИВАЯ семья, где отношения мамы и папы станут для него главным примером в будущем!

источник

Секс после родов – тема популярная и зачастую болезненная. И, кстати, имеет очень интересный подтекст в отношении ответственности за исправление ситуации. Итак, Анастасия Бубнова, мама 9-месячного Данилы, решила изучить этот самый “подтекст”.

Что кривить душой, многих эта проблема не миновала. И более чем наверняка советы сводятся к (вольный пересказ с комментариями автора):

  • Давай приводи себя в форму (худей, стройней, ухаживай за собой будто в сутках 48 часов и денег куры не клюют, а если все же 24 и клюют, то не ищи оправданий, бери и делай).
  • Уделяй больше внимания мужу (кажется, про часы в сутках уже было выше, но это мелочи).
  • Красься в 5 утра (к подъему благоверного), надевай пеньюарчик и каблучки к его приходу с работы, про игривое настроение после боевого материнского дня говорить не надо, и так понятно).
  • Перестань зацикливаться на ребенке, срочно дочитывай Маркеса «100 лет одиночества», мониторь ленту новостей в поисковике и выбери, наконец, себе хобби, в общем, любыми средствами становись интересной для супруга (и заведи себе клона для остальных задач!).
  • Сексуальное самообразование, как ежедневный ритуал. Читай, мотай на ус, экспериментируй. Не хочется? Устала? Гормоны снизили либидо? Не знаем таким фраз: на старт, внимание, марш!

В общем, спасение утопающих – дело рук самих… Хотя в данном случае, как посмотреть. Муж не хочет – жена, все из-за тебя, из-за изменений в тебе (физических, психологических…), так что закатывай рукава и вперед, в горящую изб… тьфу ты, на амбразуру сексуального благополучия в семье. Вот такое равноправие головного мозга!

P.S. Есть еще мнение, что мужчина тоже устал. От беременности жены, от усиленной заботы, от новой ответственности. Почему я вспомнила поговорку «Битый небитого везет?!» J

А это, милочка, тоже все из-за тебя: твоих гормонов, токсикозов, родов-разрывов и прочая, и прочая. Это если мы о причинах. А так, конечно, в основном, среди помощников-советчиков сочувствие и понимание. Все рассуждают с видом знатоков о сбоях в гормональном фоне, об усталости, о восстановительном периоде (Кстати, резонный вопрос: а почему это все не учитывается в первой ситуации? Стратегический план действий сформулирован с прицелом на человека, только что прилетевшего из отпуска!), ну и не забывают намекнуть, мол, не затягивай с нехотением, сама понимаешь, чем это чревато. Однажды прочла феерический совет по теме: «А ты через не хочу! Это твоя супружеская обязанность!». И даже если вы сейчас удивились, то удивитесь еще больше, если узнаете, что немало людей поддержали эти по-домостроевски сильные совет и аргумент.

То есть, снова приходим к тому, что все дороги ведут… к женщине! И в отношении причин проблемы, и в отношении решения.

Таких запросов в поисковиках много, но значительно меньше, чем предыдущих (стесняются?). Да, и надо заметить, что при описании проблемы несколько раз видела, что автор приписывал нечто в духе: «В данной ситуации я в принципе и сам могу разобраться, но мне интересно, может, у кого был опыт в таких делах?» На подобную формулировку проблемы мужчины зачастую вот, что советуют (цитаты):

  • «Бери силой, чувак!» (Ага, не хочешь – заставим? Педагогический метод)
  • «Я не буду писать про гормональные проблемы и проч. медицинскую лабуду. Возможно, это так и есть. Но лично мою тревогу вызывает не то, что она не хочет, а то, что даже не задается вопросом о том, что хочется и нужно ТЕБЕ, ее мужу. Ей просто на тебя наплевать. Вот в этом самое скверное». (Без комментариев!)
  • Короче, поговори, объясни, что если так пойдет и дальше, то она сама тебя толкает на измену. Дави на психику!» (Без комментариев-2!)
  • «Если ты много помогаешь в этот период жене, то, скорее, всего она уже тебя как мужика не воспринимает, а значит, не уважает. Будь мужиком и выполняй только свои обязанности, не прогибайся!» (Что там о половой принадлежности логики? Вдумайтесь: оставь жену один на один с материнством и тогда свершится – ее либидо возрастет до небес, как и уважение…)

Знаете, какой вывод сделал один вопрошающий после веера советов от собратьев по полу? «Буду воспитывать в себе эротического агрессора!» (про логику замолкаю навсегда!).

Думаю, вы заметили, на ком ответственность снова? Раз мужчина за означенный период не испытывал кардинальных изменений в жизни, как женщина, то он продолжает оставаться все таким же прекрасным и желанным, а значит, все дело в женщине! Cherchez la femme (в переводе с французского «ищите женщину»).

И тут начинаются уточняющие вопросы-оправдания в духе:

«Что так поправилась?/ Она стала до такой степени безобразна?/ Небось, заставила пойти на роды?/ Вы просто устали! Дайте себе время!» (WTF. — прим.автора)… Ход мысли снова прозрачен (в плане «Кто виноват?» и «Кому что делать?»). Хотя не все так предсказуемо! Вот, например, формулировка проблемы молодого папы: «Не хочу свою жену, но люблю ее, как жить не знаю, разводиться не хочу, но и секс хочу, как уговорить жену завести мне любовницу?» Тадам!

Однако, это еще не коллапс. Коллапс наступает, если случается ситуация «хз, что делать»: синдром Мадонны. Проще говоря, муж начинает смотреть на свою супругу, как на мать (не только на мать своего ребенка, но и на воплощение материнства), а не на жену. Поскольку секс с матерью немыслим, близкие отношения с женой прекращаются.

Впрочем, семь бед – один ответ. Снова рука на пульсе, по совету психологов, у женщин. Перед тем, как обращаться к сексологам, необходимо провернуть все манипуляции из ситуации №1. + Даются рекомендации: не кормить грудью при муже, периодически разводить время, уделенное ребенку и уделенное мужу (чтобы супруг вас видел не только при исполнении материнских обязанностей) и т.п., и т.д.

К сожалению, нередко мужья втихаря изменяют беременным или родившим женам или открыто уходят из семьи из-за изменений в сексуальной сфере. Удивительно, что в обществе (причем и в женской его части) реализуется странная игра в толерантность (в одни ворота, естественно): «Мужчину можно понять. Ему трудно. Мужчинам нужен секс, очень важен».

Люди, в отношениях 2 участника. И если мы говорим об одной стороне, то нужно говорить и о второй. Все-таки, на минуточку, женщина переживает беременность от звонка до звонка, проходит через роды и первое время после родов имеет неоспоримо колоссальную нагрузку. Я не говорю, что все рожавшие должны быть награждены орденом Мужества, но поддержку и ответное понимание со стороны супругов они более чем заслужили.

Ожидание ребенка, рождение, послеродовой период – это волнующий, особенный, непростой момент в паре. Для обоих. Но ведь вы еще не забыли о решении «в радости и в горе…»? Этот период нужно и можно пройти вместе. Ведь, как правило, проблемы сексуального свойства через год уже проходят (у кого-то раньше, у кого-то немного позже). Это нормальный этап, это временный этап. Если есть любовь и взаимопонимание, то все, что нужно обеим сторонам, – это немножко набраться терпения.

Блог ведет Анастасия Бубнова

источник

Здравствуйте уважаемые специалисты. Не знаю что и делать, может кто здесь поможет. Мне и мужу по 28 лет. Вместе 2 года. Есть ребенок. Беременность протекала очень тяжело, так что о сексе не было и речи. Сейчас ребенку 4 месяца и секс в нашу жизнь не вернулся. Был один раз, но он закончился даже не начавшись, муж не смог просто. Мы пару раз об этом разговаривали. Говорит, что не знает, что с ним происходит, не хочет и все. Не изменяет 100 %. Я вижу только одну причину: он перестал видеть во мне женщину, а видит только мать своего ребенка. К слову фигура ни чуть не испортилась, ни кг лишнего. Делаю макияж, вовремя крашу волосы. Может еще сказывается, что я кормлю грудью. Спим вместе, ребенок в кроватке у себя. Как вернуть интимную жизнь. Помогите.

Психолог, Семейный психолог

Здравствуйте! Я могу взять вашу тему, если вас устроит моя кандидатура и мои условия проведения демо.
Условия демо можно прочитать по ссылке с лампочкой ниже окна ответа.

Конечно, буду очень признательна!

Психолог, Семейный психолог

Тогда, начнем.
Что для вас будет хорошим результатом этой работы?

Обращались ли ранее к психологам, есть ли какой-то опыт работы с собой?

Психолог, Семейный психолог

Расскажите более подробно о себе, семье.
Вам с мужем по 28 лет, 2 года вместе — это 2 года в браке, два года вместе живете или два года с момента как встречаться начали?
Беременность желанная?
До беременности сексуальная жизнь вас обоих устраивала?
Принято ли в вашей семье обсуждать возникающие сложности? Или каждый в себе варится?

Ранее обращаться не приходилось. В идеале, конечно, вернуть интим в семейную жизнь. Ну или хотя бы получить пару действенных дельных советов, касательно моей ситуации. Выявить причину. Возможно что я и ошибаюсь, делая свои выводы.

У него это первый брак. У меня второй. Сначала просто встречались 2-3 раза в неделю, в постели все было более чем хорошо. Нр так случилось, что я забеременела. Хотела сделать аборт. Но он был категорически против и мы стали жить вместе. Потом расписались и родилась наша малышка

Психолог, Семейный психолог

То есть 2 года — это как встречаться начали. В одном доме с общим бытом как давно?

Такие вопросы мы обсуждаем путём переписке в соц.сетях.Лично мне так проще. Мы обычно все проблемы так решаем. Так меньше эмоций негативных

Психолог, Семейный психолог

Вы пишете, что беременность была тяжелая и секс был невозможен. В этот период как изменились ваши отношения? Можно подробнее какого плана сложности? Угроза, токсикоз, эмоциональное состояние.
Хватало ли вам тогда общения с мужем? Заботы, поддержки?
А ему от вас?

Половину беременности пролежала в больнице, 12 дней в реанимации. Много всего было. Главная проблема отказ правой почки.
В целом мне бы хотелось получать больше внимания и заботы от него как во время беременности, так и сейчас. Он хорошо относится, но как-то по-братски больше. Нет нежности как между мужем и женой.
Я никогда не откажу. Даже пойду на не интересный для меня фильм, чтобы побыть рядом.

Если его попросить о чем-то он сделает, но особо инициативы не проявляет. И мега-заботливым его назвать нельзя. В принцепи так было с самого начала отношений

Психолог, Семейный психолог

Знаете, а ведь это не маленькая такая нагрузка на семью и на отношения в паре, если вы во время беременности провели 12 дней в реанимации и потом еще кучу времени в больнице.
Для вас эта ситуация сейчас как выглядит? Да, все хорошо закончилось, но там и тогда это было наверное непросто. Вы с мужем это обсуждали?
Как оно было вам? Как это было ему переживать?

Психолог, Семейный психолог

Я это к тому, что вот такие стрессовые события тоже могут влиять на отношения в паре. А секс — это часть отношений.
Кроме того, что муж может воспринимать вас как мать ребенка, а не как свою женщину (это да, может быть), он же может все еще внутренне переживать то, что происходило тогда. Это не факт. Не обязательно в этом причина. Но совсем скидывать со счетов я бы пока не стала.

Психолог, Семейный психолог

В чем для вас проявляется нежность и забота? Что для вас наиболее ценно в отношениях? Посмотреть вместе фильм — это для вас подходящее совместное время? Что еще?

Как вы проявляете свою нежность и заботу по отношению к мужу?

Он переживал. Похудел. Сказал, что я настоящий герой))) все очень стойко перенесла без истерик и прочее. Сейчас как страшный сон. Мы общались каждый день, когда мне разрешили телефон. Сейчас я снова в форме, хоть поле перепахать)

Психолог, Семейный психолог

Вы все переносили стойко. Вы боролись. Вы справились. Сейчас вы спокойно вспоминаете или постарались отключиться от этих воспоминаний? И еще. эти проблемы со здоровьем именно из-за беременности были? Или другие причины?

А муж? А что мог реально делать он?
Была ли у него тогда и потом возможность как-то прожить этот стресс? С кем-то обсудить, поделиться? Близким порой очень непросто переживать свою беспомощность, когда кто-то страдает и ничем нельзя помочь и можно только ждать.

Вы читали Герри Чепмена «5языков любви»?))вот мой язык это прикосновение, мне надо чтоб меня обнимали, целовали. Хоть один комлиментик)
Посмотреть фильм, погулять, поиграть во что-нибудь, в нарды например.
У меня с проявлением чувств сложно. Он холоден и я также. Сразу думаю, что навязываюсь, а он не хочет со мной «общаться». Это моя проблема, я знаю.

Из-за беременности, ребенок передавил внутренние органы. Сейчас абсолютно спокойно, где-то даже со смехом)
Мужу оставалось только ждать, больше ему нечего было сделать для меня. Ну подбодрить добрым словом.
У него мама очень близкий человек. Друзья есть. Я не знаю с кем он делился этими переживаниями
Читайте также:  Через 3 дня роды не начинаются

Психолог, Семейный психолог

Хмм. спасибо, что написали. ))
Да, я именно эти языки любви имела ввиду, когда спрашивала, что для вас наиболее ценно.
Итак, ваше — прикосновения и . качественное время?
А у мужа какие?

Знаете, что вам сложно приближаться, страшно «навязываться». Понимаете, что это проблема. Что-то с ней делали? Планируете сделать?

Мы в этом немножко отходим в сторону от первого вопроса про отношения, но это тоже важно. Понимание того, что и как вы делаете в отношениях с близким человеком, может помочь найти ответ на тот вопрос, что сейчас волнует больше всего.

Психолог, Семейный психолог

Интересно, что вы это никак не обсуждали.
Тут ведь такая штука. беременность сама по себе не возникает. Дети появляются от секса. В вашем случае секс , как потенциально дающий беременность,оказывается довольно опасным занятием.
Что у вас с контрацепцией? Достаточно ли безопасно? Есть ли в этом уверенность?
Ну и если мы таки ведем речь о муже. то хорошо бы понять как это все выглядит для него.
Не винит ли он каким-то боком себя в том, что вам тогда пришлось пережить.
Муж сам согласится к психологу обратиться? Индивидуально или вам вместе?

Я думаю у него слова благодарности. Ему важно чтоб его принимали таким, какой он есть.
Я понимаю, что это проблема, и хотела бы ее решить, но не знаю как. Просто внутренний ступор. Я никогда и за мужчинами-то не бегала. Не звонит — и не надо. Даже буду переживать, а все равно промолчу. Я сделаю миллион шагов на встречу, но бежать за кем-то не буду.

Психолог, Семейный психолог

Он не знает, что я здесь пишу. Не говорили с ним на эту тему.
Сам он не говорил, что считает себя виноватым. Да и я ничего такого не говорила и не думала.
Все с контрацепцией было нормально, но он, в прямом смысле, воспользовался моим бездействием (это был прошлый нг и я почти спала после «пары» бокалов шампанского, поняла уже все утром). Т.е. хотел ребенка в глубине души. Но мы с ним просто встречались и не думали о семье и детях. А он вот как решил все повернуть.

Вдруг я его обижу как мужчину, предложив сходить к психологу или еще что-то в этом роде. Я понимаю, что мы мало общаемся.
Наш день проходит так: утром он уходит на работу, приходит с работы и сидит своими делами занимается в другой комнате. Зайти туда с ребенком я не могу, Потому что он там курит. Зайдет буквально на 3-5 минут, поцелует и уйдет опять. И так изо дня в день. Я с ним разговаривала, но все без толку. Хочу заметить, что я не устраиваю истерик и скандалов. Тихо мирно.
Ложусь раньше него. Придет поцелует, скажет спокойной ночи и спать. Даже не обнимает ночью. Хотя раньше всегда обнимал. Вообщем в целом-то все хорошо, но есть и такие ньюансы. Так что я уже голову сломала.

Психолог, Семейный психолог

Ого! То есть зачатие прошло с вашим минимальным участием? И вы уже по факту согласились на ребенка и семью.
Тоже интересный момент. Интересно, а он тогда именно вашей беременности хотел или таки просто секса?

И про контрацепцию я спросила про сейчас. Достаточно ли она надежна? Поскольку, например, ППА вообще ничего не гарантирует, там невысокая степень надежности.

Психолог, Семейный психолог

Ну есть еще «помощь». как язык любви. Забота, бытовые какие-то вещи.

Не торопитесь прямо сейчас решать. что там за язык. Понаблюдайте на что муж откликается.

Психолог, Семейный психолог

Угу. То есть промолчать и оставить эти вопросы не решенными — это лучший выход?

Вот смотрите, что я уже заметила:
-общаться сложно, приближаться страшно.
-обидеть мужа предложением разобраться в чем-то, что является общей проблемой — страшно
— обсуждать возникающие сложности напрямую в разговоре — невозможно, тоже слишком много страха в этом.

Но в этой ситуации довольно проблематично узнавать об истинных желаниях друг друга, страхах, тревогах. А не зная, опять таки, сложно что-то продуктивно решить.

Сейчас мы вообще не пользуемся контрацептивами, просто потому что у нас нет секса, и необходимости в них нет.
Сначала я не хотела ребенка, у меня вообще была истерика. Я не готова была к этому. Но мы все обсудили и решили сделать так, как сделали. К слову, я ничуть не жалею. Дочку я просто обожаю, не представляю как жила без нее)))
Ну да. вот такое зачатие. Честно говоря, у нас год был ппа и он всегда успевал, в любом состоянии. Но тут было сделано специально. Я ему даже об этом Сказала как-то. На что он мне процетировал какую-то книжку, где главный герой себя так повел. Потому что не мог решиться на это и решил рискнуть (сумбур какой-то получился, но надеюсь Вы меня поняли).

Психолог, Семейный психолог

Гретхен, все таки ППА не самый лучший метод контрацепции, если вы на данный момент не готовы к неожиданной беременности. Его эффективность 60-70%, не более.
Кроме того, ППА — это дополнительная нагрузка на мужчину, невозможность полностью расслабиться из-за необходимости контролировать процесс. А это в свою очередь может влиять на удовлетворенность сексуальной жизнью.
Есть масса современных, эффективных и безопасных методов, но об этом лучше разговаривать с врачом гинекологом. И с мужем обсудить этот момент. Так ли уж ему было хорошо и комфортно использовать ППА.

Психолог, Семейный психолог

Такое впечатление, что вот этот ваш разговор остался незавершенным.
Вы предъявили претензию — «ты сделал это нарочно»
Муж с ней в общем согласился — сказал, что «решил рискнуть». Рискнуть, чтобы что? Завести ребенка? Привязать вас к себе? Получить удовольствие не прерываясь, подумать о себе, а не о последствиях? Что он этим хотел сделать? Это словно остается за кадром.
Вы в этом диалоге как будто каждый остался при своем.
И вроде бы немного смягчает ситуацию то, что итог — рождение ребенка, вам обоим нравится. Но то, что этот процесс сопровождало — не выглядит как толпа розовых пони.

Вы доверились мужчине, он решил за вас обоих. Вы можете на это злиться. И даже то, что дочка сейчас вами любима, не отменяет того факта подставы в прошлом.
У мужа были свои причины так сделать, но и они до сих пор неизвестны.

В общем на данный момент у вас обоих может быть некоторое количество причин, чтобы избегать секса.
Как вам эти мои рассуждения?
Я не претендую на истину в последней инстанции. Я готова вместе с вами разбираться в происходящем. Если эти моменты никак не откликаются — ищем дальше.

Он сказал, что если бы он так не сделал, то вообще никогда бы не женился и детей не завел. А так. как шаг в пропасть, обратной дороги нет.
Ну а что я? Я хотела аборт, но понимала, что не смогу убить своего ребенка. Пока я плакала, он сидел уже имя выбирал) говорил, хорошо если б девочка была.

Но я не избегаю его, я его хочу! Но я боюсь первая начать, боюсь быть отвергнутой(

Психолог, Семейный психолог

Гретхен, на данный момент, я полагаю, что отсутствие секса — это таки лишь одна из сложностей в ваших взаимоотношениях с мужем. Похоже, что дистанция увеличилась не только в сексуальной сфере.
Я вам предлагаю посмотреть небольшое обзорное видео по кризису в семье, связанному с рождением ребенка. Там наиболее острые моменты отражены.
И напишите потом, что там откликается — обсудим.
https://www.b17.ru/media/10884/

Сочувствую. Неприятно ощущать себя в ловушке.
Кроме того, что поплакали тогда, что-то себе позволили сделать?
Разозлиться, например.

Верю. Понимаете, иногда вот этот страх быть отвергнутой — это такая ловушка. Человек начинает неосознанно делать что-то, чтобы отвергнуть партнера первым. И обезопасить от отвержения себя.
В сознании кажется, что очень стараешься, хочешь близости, но . вот как-то не складывается. А в каких-то микродействиях партнер считывает, что его здесь не хотят.

источник

После родов жена не хочет секса вообще, за 3 месяца было 2 раза при том что ей 23 в чем проблема?

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Помогаю Принять Себя. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

ну вы побудьте с ребенком 24/7. посмотрю я на вас.

Послеродовая депрессия .
Вы ей помогаете морально и в быту ? И вообще даёте понять что она любимая и самая лучшая ? Если да, то попробуйте поговорить . если нет, то задумайтесь

Гормоны в крови это. Чтоб мама не побежала новых деток делать, а рожденным занималась. Года через 3 проходит. Вы бы хоть погуглили, прежде чем рожать то

Наймите ей няню, чтоб выспалась. Тогда и ждите любви и ласок от жены.

Хотеться начинает после полгода где то ,сужу по себе конечно а так реально недо этого она вам будет более благодарна если посидите с Дитем пока она поспит часик другой а это никуда не уйдёт ,не будь эгоистом

После родов.
А вы хоть представляете что это такое!?
Какое это стресс для организма!?
Что творится с гормонами!?
Как ей тяжело с ребёнком!?
И т.д.

Помогите ей с Петен ком, помогите по дому,у неё у бедной вообще времени нет с грудным Ребенком!
Порой и покушать некогда.

Хотеться начинает после полгода где то ,сужу по себе конечно а так реально недо этого она вам будет более благодарна если посидите с Дитем пока она поспит часик другой а это никуда не уйдёт ,не будь эгоистом

плюсую, где то через полгода только.

Какие мужики бестолковые! В чем проблема он ещё спрашивает! Ну ты выноси ребенка, роди в муках, ночами не спи, грудью корми, лишнего не ешь, готовь, занимайся домом! Думаю после этого вопрос у тебя автоматически отпадёт! Прям бесит, честное слово!

Мы с мужем начали заниматься сексом недавно, через 6,5 недель, но он мне во всем помогает с ребёнком, готовит каждый день, оплачивает уборщицу раз в неделю и отпускает меня оставаясь с пунктом (в пятницу выбралась наконец-то на педикюр, неделю
Назад ездила по магазинам на распродажах себе что-то присмотреть) и не настаивает на сексе, ждал когда я сама решу, что пора. Возможно у вашей жены были сложные роды, возможно она сильно устаёт и не высыпается, ваша задача поддержать ее сейчас, а не думать о сексе. В конце концов есть порно и правая рука вам в помощь

Ну так отправь ее на пару недель на море отдохнуть,просили с ребенком 24/7,а она приедет одохнувшая и потребует от тебя секса,тогда и узнаешь почему она не хочет

Жена не робот .Спросите чем ей помочь чтоб она не уставала,тогда может и захочет .

Не переживайте, потерпите, у неё сейчас активно перестраивается организм на выкармливание ребёнка и заботу о нем, это физиология, природа так заложила в женщинах материнский инстинкт. Не обижайтесь на неё, наоборот, окажите посильную поддержку и физическую, но важнее эмоциональную, и в себе причину не ищите, все нормализуется чуть попозже. А ваша поддержка и забота о ней именно в этот период вернётся Вам сторицей!)

Это нормально, гормоны. Пока не свернет ГВ, так и будет секс без желания. Хотя из понимания, что вам требуется, она давать все равно вам должна, хоть пару раз в неделю. Ну и вы тоже войдите в ее положение, не требуйте ежедневно. Договоритесь, к примеру, на эти 2 раза, остальное добирайте сами руками.

Вы знаете, на самом деле, роды, это очень болезненная вещь, если можно так выразиться и возможно, ещё помня эту боль, она просто боится и пока не готова. Тем более, неизвестно, были ли осложнения, швы и т. д
Не торопите, скоро это пройдёт, говорю вам из личного опыта и все наверстаете, просто постарайтесь понять и не давить на неё)

Развивай мелкую моторику
Тебя кто-то в шею гнал делать ребенка в таком юном возрасте? Теперь все, другая жизнь

А Моя тоже стала отказывать мне после родов в сексе как будто ее подменили хочу бросать её и платить лучше алименты ребенку нафиг она тогда нужна с рукой я и сам справлюсь !

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

источник